把愛當成回報，所以還是抱歉

若是一種愛不能回報于相同的愛情，是否覺得有些無措？

他是我的前夫。

把一千元放到桌子上的時候，我推開了，他說：“沒別的意思，只是想讓你過個好年，買件衣服”。

他過得富足嗎？當然不是。他在飯后又塞給女兒一百元錢，說：“拿去和媽媽到超市買些零食吃吧”。

在我和女兒即刻到家的時候，他打的過來送手機，只因為我說手機不太好用了。我甚至討厭他的這種殷勤，他其實明白的，我不可能再愛他，走回去的路。我寧愿他冷漠或是平淡，而不再是對我說：“看你這樣我好心疼”。

我不會對他說我的窘迫，也不會對他說我的失落，我希望看到他的幸福，沒有我，也可以得到的幸福。

權衡著怎么樣把錢還給他而不傷著他，無緣由的多一出讓我煩心的事。我是操不得心的那種女人，有事，睡眠便不好，人顯得疲憊。

他說：“你不用存著給孩子，也不必想著給我媽，實在是你不想要，i不領我的這份心，那么，給我吧”。

說好了地方，他在身后喊我時，我轉頭便看見他騎著一輛摩托。遞錢給他，轉身騎上自行車，沒用兩分鐘。只聽他說；“錢不要，給你買件衣服總可以吧”。我說：“不用了，我什么也不缺，我走了”。

太了解他的脾氣，隨后他發來短信說：“你憔悴了，我心疼”。

快到家門口，他打電話過來說：“到家沒？上班別太累了，好好照顧自己”。

我平靜的說出“我很好”。

這個男人我可以確定的說，他是這個世界上最愛我的人。可以為我系鞋帶，可以把早餐端到床頭柜上，可以省出錢為我買喜歡的衣服，可以把自己的私房錢拿出來墊我打麻將輸的錢，可以旁若無人的把桌子上的雞腿拈到我的碗里，可以半夜里起來給我煮雞蛋……

我幸福嗎？不覺得，因為我從未愛過他，有的，只是感動和接受愛。

對他，是極其不公平的，后來，累及到對孩子的傷害。

我的愛真的不多，不可以輕易的愛上，有些死心眼。

一旦愛上，便屬于執著的那種，有些象粘皮糖。

他把愛精心的制成一個籠子，網住我卻讓我更有飛走的欲望。身心疲憊，互相的折磨，之后，是恨意切切的放手。

轉眼四年，一切成云煙。恨也淡淡，愛也綿綿。

我依然不能給予他愛，把愛當成回報，所以還是抱歉。