原來，不是不能相見，只是他并不想再見我。原來，把偷情幻想成愛情的只是我……

　　我與木白，從相遇到別離，只不過一夜的糾纏，但愛情，卻像一場在黑夜怒放的煙花，讓人目眩神迷。

　　1

　　三個月前，烏鎮(zhèn)細雨迷蒙。我獨自撐一把油紙傘，穿過濕淋淋的小巷，想象著自己就是那個丁香一樣的姑娘，有著丁香一樣的愁怨與哀傷……

　　逢源雙橋，像并舉的雙臂，連起左岸右堤，也連起我與木白第一次的相遇。注視，并且沉默。以為就要這樣交錯而過，他卻回頭問我：“一個人？我們一起走吧。這樣的雨夜，最適合散步。”

　　在木白的房間，有兩瓶烏鎮(zhèn)特產(chǎn)的三白酒。我們像《似水年華》里的文和英那樣，坐在床前的地板上，借酒消夜，互訴過往。

　　從呼和浩特來的木白，與從西安來的我，都是將愛情弄丟了的同病相憐的人。

　　木白喝下一杯，說他與妻子分居了。他們的愛情已死，妻子連孩子也不愿意為他生，他們的婚姻走進了冬天。

　　我喝下一杯，告訴木白，我是來這里遺忘的。失戀的心無法面對相守過的城市，才特意來到這個遺世獨立的小鎮(zhèn)，想要忘記以前的他。

　　寂寞的心在雨夜里冷得發(fā)抖，我們相互靠近，擁抱著取暖。從地上到床上，從午夜到天明，從酒醉到酒醒……烏鎮(zhèn)，在我和木白的繾綣糾纏里風(fēng)停雨歇。

　　醒來時，他已不在身邊，我疑心只是做了一場夢。抬眼，卻看見他貼在床頭燈罩上的小紙條：黎明前收到妻子短信，父親摔傷住院，不忍叫醒你，只能這樣不告而別。

　　字條的最后，是他的手機號碼。

　　也許，并不是不忍叫醒我，只是這樣的開始太過急促，我們都不知道該怎樣面對酒醒之后的清晨，他才不得不用悄悄的離別躲避分手時的尷尬。如果是我先醒，可能也會這樣悄無聲息地離去。可能，我連留下手機號碼的勇氣也沒有。

　　能留下手機號碼，木白至少是一個敢于承擔(dān)的男人吧？

　　2

　　再回到西安，木白的手機號碼，成了我溺水時惟一的稻草。我幻想著，等他和妻子離了婚，我就是他惟一的女人。

　　我很想問木白，我的夢是否會成為現(xiàn)實？但總是開不了口，畢竟只是一夕之歡，我沒有權(quán)力要求他的承擔(dān)。直到半個月后，加了他的QQ，我才試探著問他：我想去看你？

　　他簡簡單單回了一個字：好。

　　隔了冰冷的顯示器，我不知道他說“好”的時候，是很開心，還是在敷衍，我只知道，如果要我躲在他妻子的陰影里，做一個永遠見不得光的女人，這樣的愛情注定是不快樂的。 也許，我應(yīng)該忘了那一夜，忘了烏鎮(zhèn)，如同忘記一場夢，但月底時我卻發(fā)現(xiàn)，只那么一夜，竟然懷孕了。

　　這真是讓人沮喪的消息，難道要我跟木白說：我懷了你的孩子，你必須對這件事負責(zé)？這和要挾有什么分別，我又和那些平素最不齒的“小三”有什么分別？這樣的事情我做不來，我必須獨自將一切解決掉。

　　可是，剛走到醫(yī)院門口，我卻猶豫了。也許應(yīng)該讓木白知道這件事，他那么想要孩子，我為什么不能把他的孩子生下來？ 可這樣的消息我沒辦法直接告訴他。除非他自己發(fā)現(xiàn)，否則他只會把這當(dāng)成要挾。

　　我再次在QQ上跟木白說：我想去看你。木白再次回了我一個“好”字，然后說要上課，就匆匆下了線。

　　三個月過去了，我的肚子在七夕節(jié)前夕開始微微隆起，一個人走過被各種中式情人節(jié)廣告所覆蓋的長安大街，忽然有了想哭的沖動。旁邊，正好是一家火車票代售點，遂不管不顧沖過去，買了去呼和浩特的車票。不管他愿不愿意，我都要和他一起度過這個七夕節(jié)。