想不起來是看的哪部西方影片，一個古代的復仇者在血腥地殺死自己的仇人后，開始回憶自己的成長史。打小他就告訴自己，永遠都不可以忘記父母的仇。他想起他娘慘死的時候拉著自己的小手，告訴他一定要記住仇人的面孔，長大了以后要為爹娘報仇。
　　
　　我父母雖然談不上含辛茹苦，但的確是一路提心吊膽地將我這樣無比頑皮的小子撫養大。如今，雙親身體尚屬健康，咱們小老百姓一直謹小慎微地過日子，沒什么仇人。我以前大概讀武俠小說太多，總是做夢都在想有哪個達官貴人在單位里欺負俺爸俺媽，然后他倆為了我忍氣吞聲被人壓迫，后來這事被我知道了，于是我以淚洗面，每天在被窩里拼了死命咬自己胳膊上的肉，天天數牙印，發誓長大以后一定要報仇，報這血海深仇，讓那些瞧不起俺們家、欺負老爸老媽的人后悔。
　　
　　我的這種夢做了很多，有一陣子快做成神經病了，可惜我們家從來沒啥血海深仇，我也沒逮到機會殺人，真要我殺，我膽子很小，也不敢，但是總有這樣的影像浮現在我眼前。后來我研究了性格以后，才終于肯承認，其實都是我自己的性格造成的，和別人的關系并不大，根本就是我自己的問題，我痛恨別人，只不過是給自己內心的虛弱尋找借口而已。
　　
　　我想起很多年前，我朋友的老板對他說：“像他這樣連大學都沒讀過的光頭，能有什么文化，能有什么資格給我們公司講課。”我安慰我的朋友說：“有一天，你的老板會求著你以10倍的價格請我回來的。”
　　
　　我每次寫書寫得眼皮無法抬起想偷懶時，就想起他的老板對他說的那句話：“三九寒冬里洗個冷水澡，繼續干活。”我每次逃避，不想堅持寫博的時候，就罵我自己：“樂嘉，你個王八蛋，難道別人當初侮辱你的那些話，你全都忘記了嗎？”說完，真的用右手狠狠地扇自己左臉一個耳光，然后我就打開電腦，繼續前行。
　　
　　現在如果有人再說“你沒讀過大學所以你沒文化”的時候，不用我出手，旁邊的眾人自然會為他的無知而惋惜。在我周游于大牌商學院，教育那些達官和富賈們如何在團隊中知人善用、做個好領導后，現在的我也不再發抖了，因為遙想當年房東把我趕出去沒地方睡覺在馬路上游蕩時，遠遠地瞧見城管的背影我都噤若寒蟬。在我開始頻頻給心理學的博士們和咨詢師們示范如何直指人心后，那些質疑“一個沒有心理學專業背景的人如何給我們講課”的本科生的聲音也消失了。
　　
　　必須承認，我是擅長將自我感受放大的人，無論是喜悅還是傷痛。通常，我的喜悅放大后極易消失，很難有什么東西讓我滿足和持久快樂；但一點點傷痛都會被無限放大，這種過度敏感的放大對自己傷害很深，讓我周遭的人也感覺極其辛苦。但正是如此，傷痛刺激我走到今天。這種“證明給我的敵人看他們是錯的”，是我性格中黃色特質的顯現。
　　
　　真正驅動我前行的巨大動力不是來自喜悅，而是來自為了證明給我的朋友看的悲痛。對于敵人，我只需要拿出結果便可說明問題；但對于朋友，因為投入了情感，當被朋友懷疑的時候，天性中最核心的紅色性格就會爆發巨大的委屈。因為對于朋友的誤會，我只愿意無奈甚至深深地沉默，然后繼續埋頭干事，讓事實最后來說話。