月光突然間灑下來驚醒了沉睡的我，那種樸素干凈的涼意使我僵硬的四肢產生明爽的快感，仿佛一股莫名其妙的痛楚，從身體最為隱秘的地方漫散開來。
　　
　　我不知道在這片荒野里躺了多少年，身邊曾經明亮鋒利的刀劍早已化為泥土，而那些馬的悲憤的嘶鳴、人的尸骨的腐臭味早已隨風而散。在這片荒野里，草枯草榮，兔死狐悲都是短暫的一瞬，只有我活著久長，四季的風雨冰雪幾乎與我的生命沒有多大關系，只是孤獨與寂寞常使我昏昏欲睡。
　　
　　我不想睜開眼睛，我的裸體蒙蔽著厚厚塵土，我是讓荒野更加荒涼的一塊孤獨的石頭。但我的存在卻使這片荒野感到充實和滿足，甚至驕傲，因為所有的草木和昆蟲都會因一場暴雨或冰雪而銷聲匿跡，只有我，依舊不老，依舊是這片荒野的核心和全部的意義，這是我的驕傲。
　　
　　是的，我被世界遺忘得太久，我日漸被陷埋得更深。在我的內心深處，我一直在驚呼，多少年來，我一直掙扎著向上，這種努力不亞于風沙中任何一株草、一棵樹的生長。我仰面朝天，天空與這片荒野并無二致，一樣的荒涼。只是我羨慕偶爾從天空飛過的一只鳥兒，我希望自己也長了翅膀能夠飛翔，飛到漢唐或者明清；我希望立在一片碑林之中，即使一條田埂或小溪之旁也好，我知道我不屬于這片荒野。我是無意被遺棄的還是有意被安排的？我寧愿相信是后者。多少年了，我等待著那個安排我的人找我回去。是誰非要我闡釋這片荒野？可我只是想向世界闡明我自己，而誰卻讓我啞口無言無法傾述。我理解你，多年后，你會從我裸體之上的塵土中以及突變畸形的骨骼來理解我，來認識這片荒野。歲月的風沙一直在執拗地將我的身子包裹，銹垢讓我找不到原初的我，每天我都在面目全非。我知道我對月光的奢望都是徒勞，但我還是愿意這樣想，這樣靜靜地躺在月光里享受自慰的快樂。
　　
　　我猜想著是誰將要帶我回去。
　　
　　是一只狗，它會搖著尾巴在風沙中狂奔過來，我知道我的氣味會在它的嗅覺的印象中保存一生，它會很快地找到我，一定是一個明月當空的夜晚，它會蹲在我的身旁，模仿我的姿態仰望天空的明月，它會因欣賞自得其樂而遺忘了旁邊的我，忘了它是一只狗。
　　
　　或者，我會被化作一個男人，讓我背上百年的風雨，千年的冰霜，從這片荒野里走出來，甚至爬著出去。我知道，仍然會是這片月光，仍然會在我當年告別的村口，有一位美麗純樸如月亮般的姑娘等候我，在剛剛發芽的柳樹下等我，她的雙眸含有兩汪清泉。
　　
　　或者我會被帶到塵世之外的深山老林，在一眼石窟中，一個凄風苦雨之夜，一盞青燈下、一樽古佛旁，會有一本經卷等待著我的翻閱，而在蒼涼空曠的夜里，會有一種穿透宇宙的聲音伴隨著木魚緩緩響起，倏然穿透我的耳膜。
　　
　　多少年來，我一直感到自己正當年輕，大概因為我沉迷于幻想，但我的確仍然年輕，尤其當月光的涼意浸透我的肺腑時，我周身的快感和體稍的沖動告訴我，并讓我自信自己的年輕。可我隱隱害怕，我怕被這片荒野吃掉，被活活吞下去。我是十分信服土地和歲月的消化能力的，多少偉大的建筑，兇猛的動物都經不住土地與歲月的吞噬。就連最堅硬的鋼鐵都會被蝕化，還有什么不能被消蝕的呢，更別說一句話，一聲吶喊，或者一個夢，一個幻想，那都是隨風而散的事兒！
　　
　　我知道你會因為我陷入荒野太深而感到滿足，你希望我成為這片荒野的心臟或者頭顱，這樣你便會感到成功，而不讓我回到故土、回到黃土之上的黃泥小屋，回到夏日婆娑柳蔭下、回到那兩汪清泉里、回到青燈古佛旁的……一想到這些我就忍不住傷心流淚，我只有仰望明月，讓它樸素而純凈的清光撫摸我的憂傷，洗凈我的淚痕。
　　
　　真的，我沒有認為成為這片荒野的頭顱或心臟而感到成功或幸福。
　　
　　這片荒野比我們想象的要智慧得多，任何一個生命的個體都無法成為它的心臟和頭顱，大多的時候只能成為它的肌體或排泄物！而我又是什么呢，是它的一塊心病還是多年未痊愈的痼疾？每每想到這，我的內心總有掩飾不住的恐懼和焦慮。
　　
　　我不知道，作為荒野里的一塊石頭是一種悲哀還是光榮？但我希望在自己的孤獨和寂寞里能永遠地溢滿一汪月光。