我媽是個愛嘮叨的女人，這一點，我從小就深有體會。她的嘮叨完全可以出乎你的想象，我經常會無比詫異她為什么可以說一件事可以連續不斷地說上好幾天，還不帶重復的。我總是在想，要是沒了這嘮叨生活該美好啊！ 最無奈的就是大清早她叫我起床的時候了，不，她不是叫我起床，我是被她“嘮叨”起床的。

你說吧，本來我還好好的和周公大人約著會，在夢里神游的無比爽快之際，忽聞耳邊傳來一陣絮絮叨叨的說話聲，像是鄉村外的低聲聒噪蟬鳴，又像是夜中老鼠悉悉索索四處翻作的聲音，聲音仿佛是被壓著的，卻又像交響曲那般，會猛地一下直線上升的，刺激人耳，然后又是低沉，壓抑著，這聲音仿佛是在把我從夢的世界和現實中拉扯，我竭力對自己說我聽不到，可是到耳邊的聲音卻越來越清晰： “今天早上我該弄什么給寶貝吃呢？最近你學習任務重，應該多吃點。長的有那么瘦，對了！上次你們馮老師才對我說你身體在你們班最差，不知道的還以為我們家虐待你呢。

還有啊你那么貪玩，放假了就天天玩電腦，哎，我們當媽就是累啊，你又不聽話，，說你吧，你又嫌我嘮叨，我不是嘮叨，我只是適當的提醒你啊。一天到晚又睡懶覺，我看你長大了怎么辦，知道你在學校里你很累，我又不好喊你起床。”這時我已經幽幽并且哀怨地盯著她看了，“哎呀！寶貝醒了啊！今天這么早啊！都沒讓我喊你起床。”我懷疑她是故意的。 所以每次周末回家我都被這嘮叨迎回家門，然后再被這嘮叨送進學校，我不僅一次為這事跟她鬧過了，可惜，一點用也沒有。在無數次“革命”失敗中，我選擇了沉默。 終于“解放”的機會來臨了，老媽要去成都兩周，這就意味著我兩周都不用接受她“魔音”的“洗禮”了。我頓時有種“翻身農奴把歌唱”的喜悅！我用我標準的“離別感傷”的依依不舍的表情目送她上車，唯一美中不足的就是她上車之前還在絮絮叨叨地對我說著“：我不在的時候，你要乖乖聽外公外婆的話，記得按時喝水，按時吃飯，少玩電腦，多寫作業，周末記得午睡，媽媽不在的時候別想媽媽。。。”

我微笑著，咬緊牙，拼命抑制住我想一下把車門關掉的沖動。 以前有個損友對我說過：人就是那種在被虐的時候想脫離，脫離以后卻又甚是想念的生物。這句話果不其然。 送完我媽，我歡快的回到家，但是一進家門，空蕩蕩的一切，只有我的腳步聲，不知為何，有點小失落的感覺。我甩甩頭，覺得自己想多了吧，于是跑去和最愛的動漫約會去了。晚上，一個人躺在床上，沒有我媽來嘮叨我多蓋一點，問我冷不冷，有點不習慣呢。突然有點小想平日里的嘮叨了，這就傳說中的想找“罪”受么？自嘲式地笑笑，便睡過去了。第二天，沒有我媽的嘮叨叫我起床，我睡到了11點半，作業什么的都沒有寫，下午必須拼命趕作業了，揉揉睡得有點昏的頭，心情很不好。

于是就渾渾噩噩的過了理想中的“美好”周末。好吧，我承認，想我媽了，想她更年期式的嘮叨，想她的一切了。當我媽回家時，我第一個去接她，飛快的朝她跑去，她很詫異，問我受委屈了嗎，我抱著她笑著搖頭。旁人說，果然是小孩子，還是會想媽媽的。 是啊，我是我媽的小孩，所以我擁有我媽的嘮叨，不可或缺的嘮叨，不，是不可或缺的愛。