我的心情日記通用15篇

　　一天將要結束了，一定會有值得記錄的想法吧，是時候抽出時間寫寫日記了。日記怎么寫才不會千篇一律呢？下面是小編為大家收集的我的心情日記，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

我的心情日記1

　　我要踏青去。

　　萬物復蘇，春光明媚。天空像湖水一樣明凈，云在自由地游走。無限的原野，每一個嫩芽都在萌動著，空氣中有著一股甜絲絲、水靈靈的氣息。穿行在山野、田間或是江河湖海之濱，春的氣息擁抱著我，我也在擁抱春天。

　　我要踏青去。

　　在早春的田野行走猶如入畫，這秀美，這野趣，美輪美奐，多少年來竟讓人熟視目睹，如同藏在深閨人不識。隨著人們對物欲的淡化，這鄉村田園的美，才被掀開蓋頭。正如一位作家所說:世界上不缺少美，而是缺少發現美的眼睛。

　　我要踏青去。

　　當我走在鄉間的小路，或是湖海之濱，盡情體會著春天的開始，心中不禁產生許多遐想，看那泛著鵝黃的群山，聽那琴弦般的流水，以往讀過的唐詩、宋詞還有許多美文中的章節，不禁脫口而出:“春已歸來，看美人頭上，裊裊春幡”。轉眼又是一年春草綠，“二月春風似剪刀”，這“剪刀”將剪出自然界的桃紅柳綠，也剪出我心海中的波瀾。

　　我要踏青去。

　　看著街上熙來攘往的人流，男人衣冠筆挺，女人裙帶飄香。我早已按捺不住心中的激情，打點好行囊，加入到他們踏青的行列中。

我的心情日記2

　　爺爺，我做到了，可是我不開心，我曾以為自己不敢再踏進那個地方了，為此我感到好害怕 ，我害怕那些閑言碎語，我害怕他們異樣的眼光。可是為了生計，我必須回到那個有多厭惡的地方，因為我沒有得選擇，因為我沒有人際關系，沒有能力勝任自己想從事的工作，我什么都沒有，就連最后一點的自尊心也被剝奪了，我始終敗在了金錢手下。

　　在這期間我才知道自己錯過了太多東西，當時許下的承諾，一無所悔地逃避并沒有改變我現在的狀況，只會更顯得我現在有多可悲。

　　我已經現在這樣了，我還要錯過多少，走逃無路的我已經夠徨彷了，連一丁點的希望也不放過我，要是這樣，當初就不要給我任何希望。

　　爺爺，我好沒出息啊，當初以為放棄。我就能換來我所想要的幸福，但不是，我的人生已經決堤了。

　　我恨當初死掉的為什么不是我，因為這樣，今天就不會有我在這了。

我的心情日記3

　　我的爸爸臉圓圓的，鼻子挺挺的。樣子很可愛。

　　我的爸爸勤奮好學。一有時間他就看自己的專業書籍，書架上擺滿了爸爸的各種專業書。機會總是眷顧勤奮好學的人，爸爸在公司舉行的各種考試中多次取得優異的成績，尤其在20xx年度公司舉辦的大比武，大練兵，評狀元競賽中一舉奪得狀元的稱號，因此還上了電視新聞。讓我和媽媽感到無比的自豪。爸爸在工作、學習中不但很優秀，在生活中也很 幽默。有一次，媽媽生氣了，讓爸爸滾開，爸爸不但沒有生氣，反而真的打著滾離開了媽媽的視線，一下就把生氣的媽媽逗樂了。多云轉晴，太陽出來了。媽媽常說爸爸是我們家的潤滑劑。只要有爸爸在，家里的歡樂就不斷。

　　我的爸爸就是一個勤奮好學，幽默風趣的人。爸爸愛我，我更愛爸爸。

我的心情日記4

　　好多人說現在的我好像變了，變得沉默了。以前的我大大咧咧的，不顧忌別人怎么想，怎么看，依然我行我素。現在的我雖然還是不太在意別人怎么看，但是總覺得沒有了以前的瀟灑，現在的我心里裝了太多別人不知道的事，不知道該對誰說，又可以對誰說

　　現在的我變得安靜了，想自己找一個安靜的地方一個人待著。或者是自己一個人做在電腦前，上上網，把自己隱藏在虛擬的網絡里。我用嘻嘻哈哈來隱藏真正的自己，在別人眼里，我或許很傻，每天都嘻嘻哈哈的，只有我自己明白，真正的我并不是別人眼中這樣的。不過我很樂于過這樣的生活，可以跟朋友嘻嘻哈哈，他們得到快樂，我自己也會快樂；可以跟老爸老媽撒撒嬌，讓他們明白，我真的很愛他們，真的很需要他們。我也喜歡看書，看言情小說，看著里面的主人公到最后都得到甜蜜的愛情，擁有幸福的生活，我自己也會很開心，也憧憬著我自己未來的生活。

　　寂靜的夜晚，自己一個人走在大街上，吹著涼涼的風，可以讓自己更加清醒，讓自己明白自己的心中到底藏了多少不為人知的故事。心頭不足以向別人道的思緒，全一下子都鉆出來了，讓原本寂靜孤獨的夜，顯得更加孤獨；讓原本孤單的人，更加孤單

我的心情日記5

　　親愛的自己你最近好嗎，我很好， 謝謝。

　　睜開雙眼，打個哈欠，掀開被子，穿好衣服，打開窗簾，洗臉刷牙，呵呵，在鏡子里傻笑，于是我問鏡子我是誰阿，它默不作聲，淡淡的心沉寂了很久...

　　接著坐到了桌子旁，右手邊是煙，左手邊是酒，呼，呼，睡著了

　　家里的搖籃動了起來，雖然聲音不是很響，但是很溫暖，一句美好就能代替。

　　腦子里想外面的世界很美吧，想打開門，去看看，走了三步，搖籃就變成了搖椅，晃動起來，第一步思想被掏空，第二步身體被掏空，第三步，也許只有風能回答了，還想呵呵，這里不適合了，嘆息，對了，地球還在。

　　水變色，人變黑，天空想把意義寫的好一點，只是不如人意啊，小代表個人，大代表世界，一葉一菩提，一花一世界，親愛的你們懂了嗎！呵呵

我的心情日記6

　　我們以往如此的憧憬著未來，我們曾又懷著那樣堅定的信念。而此刻看來，卻又是如此不堪，如此的微茫，微茫的期望。期望，或許在離你不遠的上空，但你就是抓不到。它在你的指縫間穿梭，在你的指間環繞。它圍著你舞蹈，彰顯著它那無與倫比的美麗與榮耀。它如同大地的主宰一般蔑視著我們這樣的生靈。

　　于是，我們憤怒，我們悲痛，當我們的自尊心受到損害之后，當我們的斗志又熊熊燃燒起來之后，它又飛到了你的頭頂，你看不到它，你迷失了方向，如同一個迷了路的孩子，茫然無措。又像一個在黑夜中失去星星的旅行者，你無法明白自我在何處，你要去哪里。于是，你不止迷失了方向，連目標都喪失了，你在尋找，尋找，那么漫無目的。可惜它就在我們頭頂，就像是在棲息等待下一個游戲的開場。我們追逐著期望，因為我們肩負著太多的期望。我們會因他人的悲痛而悲痛，他人的失落而失落，我們欠下了太多人的債，我們也做了太多的錯事。盡管我們摔碎了裝載著喜好的罐子，盡管我們的使命之旅也已不再那么沉重，可是，那有怎樣是呀，那又怎樣用我們最最稚嫩的雙手去觸摸期望。

我的心情日記7

　　我身邊的個永遠都只會讓我去做丑人，幫不是，不幫又不是....讓自己難做…………

　　我身邊的每個朋友每個親人，都不會顧及我的感受，總讓我去承受那些介于中間的事情。

　　從來沒有一個會為我想一下。

　　當我傷心難過的時候，有誰知道有誰會站在我身邊安慰我一句,有誰會陪我一下。

　　回頭想想一個都沒有。

　　這時的我真的很想哭。難事總逼我去幫助完成。你們當真不知我的難處嗎?當真以為我是木人，沒有任何的思想嗎?

　　我會這么的難受，這么的.難做，是為什么呀!你們當真不曾想一想、問一問。

　　我不都是為了你們這些朋友。

　　其實我可以把所有掉在一邊不理，但我也不明白為什么要去理為什么要去為難自己。

　　每次都是自己一個人在一邊哭泣，每次都是淚水與我共度痛苦。

　　朋友…………有用嗎只會給我困難從不會給我快樂。

　　在朋友之中,味曾給我帶來過快樂......

我的心情日記8

　　凡事豈能盡心如意，但求無愧我心。發脾氣是短暫的發瘋，是自己害自己，生氣是拿別人的過錯懲罰自己。靜坐常思己過，閑談莫論人非。做自己可能掌握的事情就快樂，對于自己不能改變的事實，泰然處之。以平常心態對待自己不可掌控是事情，就會活得自在。單純的生活是隨遇而安，有什么享受什么。愛一個人，是一件簡單的事。就好像用杯子裝滿一杯水，清清涼涼地喝下去。你的身體需要它，感覺自己健康和愉悅。以此認定它是一個好習慣。所以愿意日日夜夜重復。忍耐是一種能力，也是一種修為。人生很多時候都需要忍耐，忍耐誤解，忍耐寂寞，忍耐清貧，忍耐失敗，等等。“紅塵白浪兩茫茫，忍辱柔和是妙方；從來硬弩弦先斷，每見鋼刀口易傷。”忍耐力體現著一個人能屈能伸的胸懷。人生有巔峰也有低谷，那些在低谷中還能泰然處之的人，才是真正的智者和強者。

我的心情日記9

　　“ 面魚”的湯味兒好，看相也好。白中帶黃的“面魚”飄浮在湯上，綠色的青菜將碗中的“面魚”包圍著，黃色的生姜片也穿梭其中，讓你看了之后不禁垂涎三尺！

　　“面魚”不僅樣兒好，做法也挺簡單：先取半碗面粉，再加適量的冷水，然后打一到兩個雞蛋進去，用筷子使勁地攪和，等你把面和得既不稀又不干的時候，便可以進行下一步了。

　　接下來，要做的是：將鍋中倒入一些油，把切好的生姜片放入鍋中，稍微炸一會兒，然后把洗干凈的青菜放在鍋里炸一下，等到它焉了，就放兩三碗水，如果水放少了，“面魚”可就“游”不起來羅！

　　等水燒開了，用筷子順著碗邊，一點一點地把和好的面漿撇下鍋，然后蓋上鍋蓋，一會兒便煮開了。一揭開鍋蓋，你就能看見又白又胖的“面魚”浮上了“水”面！，立刻就讓人食欲大增！

　　吃“面魚”對我來說真是一件幸幅而又享受的事情。它吃到嘴里熱熱的、香香的、嫩嫩的、滑滑的，青菜也特別鮮嫩，連湯也香濃哩！每次吃完后，我都是“滿嘴留香，渾身冒汗。”吃得我的肚皮似西瓜。要是在寒冷的冬天吃上一碗熱騰騰的‘面魚“，還可以祛寒、暖胃，真是一道價廉物美的美味啊！

我的心情日記10

　　今天姐姐下班回家，我就給姐姐說我要做自己最拿手的皮蛋瘦肉粥，姐姐聽了非常開心，她說還沒有見識過你的手藝怎么樣呢，我聽了嘿嘿一笑。

　　接下來我開始準備食材了，首先我到超市買了一個雞架，但是當我買松花蛋的時候，卻怎么也沒有找到，最后問了一下售貨員才知道，這里沒有松花蛋，沒有辦法，我只好買了幾個變蛋湊合著用用，回家的路上我又買了一把香蔥，最后開開心心的回家了。

　　我把雞架放到鍋里開始煮了起來，然后就準備其他東西，我把變蛋放進鍋里蒸一下，誰知沒過一會就聽到啪啪的兩聲，我打開鍋一看原來變蛋裂了，果真沒有松花蛋好用，最主要的東西都準備好了，就等湯好了。

　　坐在那我看著鍋，防止水溢出來，突然我想我還沒有買米，這么最重要的東西竟然忘了，我來不及多想，又騎上電動車飛快的跑到超市里，趕緊買了幾斤米回來了，哎，幸好沒有耽誤做到，真是的，我怎么那么粗心。看來以后得改改了。

我的心情日記11

　　窗外又下雨了，淅瀝淅瀝，多么動聽，多么誘人。這場雨一直下到了下午，天空多么昏暗。

　　突然，一個消息讓我喘不過氣，號啕大哭起來，一直才班上名列前茅的我，在這次考試中考砸了。放學后，我拿著這考砸的卷子在雨中走，如沙一般的雨點打在了我的身上，是那么的痛。機靈的小雨點盡情地跑進了我的淚眼盈眶的眼睛，連我自己也分不清楚那是雨水還是淚珠。雨水飄著飄著，突然停了下來，好像是一位姐姐撐著傘，給我遮雨，我轉過頭一看，原來是我的表姐。她看見我失落的樣子急忙問我，雪倩，你怎么了，怎么一副失魂落魄的樣子呀？我沒精打采地說，這……這次考試考砸了。我邊說邊流出來眼淚。

　　表姐安慰我說，這次考砸了沒關系，只要你認真反思了自己為什么沒有發揮好，并把它補回來，你仍然是成功的！再說了，人在一生沒有什么事情都是順利的，都會經歷許多的風霜，才能見到五光十色的彩虹。我聽了表姐的話，似乎懂了什么，和表姐共打一半傘回家了。

　　是呀！在生活中誰會有永遠的晴天呢？偶爾總會有陰雨和烏云，但雨過天晴過后，新的一天還是一樣會開始，又有一輪光芒四射，嶄新的太陽！

我的心情日記12

　　獨自搖曳 我其實是這樣開。

　　優優雅雅，花息陪伴著天籟。

　　我是孤獨的芍藥 有你的地方我不去。

　　那些雨很苦，對我來說，簡直不是 蜜。

　　請呵護，讓我長久，鮮艷不敗。

　　開在山野，我不入紅塵。

　　以一縷花魂固守本分，請伴我，從 生到死，花開花滅。

　　我不怒放，哪怕是在最撩人的夜 晚。

　　請不要說甜蜜的話給我聽，那樣我 會枯萎。

　　丟失了美麗，在俗世里墮落為花 泥。

　　那些意義短暫的曇花，讓我做身世 悲憫的扼腕。

　　我不會在你隨便的注視下隨便的 微笑。

　　且把我，當成一縷飛絮。

　　我平平淡淡，甚或遙遙無期。

　　我把自己放于湖面，置身于水，做 內涵深遠的孤旅…… 別用春雨般的紅酒澆灌我。

　　妄圖使我沉醉。

　　我是那種深紅的玫瑰。

　　朝著陽光，開在日子潔白的懷念 里：某年某月，我嬌艷欲滴…… 我要是你，就不刻意打聽白蓮的花 期。

　　那些寂寞無所謂。

　　只有春風使我的頭低得更低。

　　我用花蜜喂養歲月，情緒甘冽，狀 態優美。 我的清香，制止你的犯罪。

我的心情日記13

　　轉眼間，六年的小學生活轉瞬即逝。一張張臉從我眼前掠過，但卻深深地印刻在了我的心中，難以忘懷；一想到這六年的朝夕相處就要結束了，我的心中不免有些憂傷。就在昨天放學的時候，頭疼讓我十分難受，昏昏欲睡的我正在無力的整理書包。突然，兩大滴粘稠的腥紅液體低了下來，我馬上意識到：我流鼻血了。我急忙抬起頭，但血還在不停地涌出來。

　　這時，同學發現我正在流鼻血，大叫道：“有人流鼻血了！”語文老師急忙趕過來，抽出了一張餐巾紙，想堵住拼命涌出來的血。但血像不聽話的孩子，拼命地向外跑，堵也堵不住。同學們也圍了過來。有的同學將紙巾侵濕，在我額頭上擦拭，還一邊安慰我：“沒關系，沒關系的。”；有的同學把紙巾貢獻出來，有的同學掐著我的中指給我止血，還有的同學特意給我倒了一杯水；這時，數學老師也趕了過來。看著這么多關心我的老師和同學，兩大滴熱淚從我眼眶中流出，我心想：這是多么關心我的同學啊！

　　這是多么負責任的老師啊！但是一想到這六年的生活就要結束了，這么多關心我的老師和同學也要離開了，我的心中又添了幾分凄涼，幾分憂傷。到了初中，還會有這種同學和老師嗎？只是這一別，不知何日能再相見。

我的心情日記14

　　20xx年，前任劈腿，并且用一個莫名其妙的理由和我提出分手，在我即將成為大齡女青年的時候，在我剛剛離開老家離開熟悉安逸的工作單位進入一個完全陌生的工作環境的時候。

　　是的，當我在努力適應新單位的快節奏，努力迎接接二連三的考驗和挑戰，努力和新同事友好相處的時候，我發現他劈腿了。就仿佛你在前方戰斗，你以為你值得信任的人從后方偷襲了你。然后在我發現他劈腿后，我還沒來得及以正牌女友身份質問或者發飆的時候，他竟然提出分手。就好像你被人打了一拳覺得痛徹心扉心想不還手不解恨，可是等你準備還手的時候發現那人已經一溜煙跑遠了，并且那距離，不是你能追得上的。

　　有反擊的心，卻沒了反擊的對象。

　　我幼小善良的心靈嚴重受挫。悲傷的不能自已。明明只是被一渣男拋棄，卻感覺自己仿佛被世界拋棄。

　　可是可是，渣男消失之后沒多久，我就遇到了我誠實踏實善良的老公。于是，我想明白了，原來渣男劈腿是讓路的，為我命中注定的老公讓路。

　　正如加措活佛所說：在看似潦草的境遇里，命運的安排自有深意。

　　挫折或大或小，不可避免，愿遇到挫折的人們都可以從從容容冷冷靜靜接招，不必驚慌失措六神無主。

我的心情日記15

　　4月4日雨 心情：一般

　　風輕輕的吹，雨好像一直在下，都是悄悄的。我一個人住，為此也并不會感到很孤獨。拉起落地窗的紗簾，我安靜的走進衛生間。慵懶的刷牙洗臉，一捧水嗆得狼狽鏡子中的自己也不過平凡樸素。洗漱過后，我再次拉開簾子，一縷光射進灰暗渺小的世界，照在我的臉龐上。我凝望長遠，車輛交織。新的一天，我在想，是不是該出門。許久，玻璃上蒙上了濕潤的溫熱。罷也。

　　我捧著雨衣，走進電梯。可以說，這像長久的對峙，隨著鋁壁中的自己愈漸下降。仿佛再次張開雙眼，我裹上雨衣，走出公寓。顯然，我很幼稚也很可笑，我受到了人們同對待怪誕般的目光洗禮。我知道雨很小。但我需要安全感。我仍可以在此時踩著帆布鞋在雨中的公園漫步。

　　雨天，這個公園，可以說是我一個人的空間，每有一個人愿多看一眼。我也可以蹲下來，無拘束的望著湖水發呆。我也是常常順道才來這觀望的。我知道我是眾人眼中的無恥，連父親母親也應該是這樣認為吧。站起來時，我看見有人在湖對面看著我，他撐著傘，不過這很正常，他或許是在看我的笑話吧。

　　我買了早餐，并不打算午飯和晚餐，我還是覺得在家里叫外賣好，就不應該多此一舉。在此草草收筆也。