不得不相信，我是幸福的！這么多年，一直有那么一個(gè)人，默默地為我盡其所能。不得不相信，這世上，還有比我更傻的人。傻傻地付出，不求回報(bào)！

黑夜，總能給人無(wú)盡的情思，總會(huì)賜予一些淡淡的靈感。我是一個(gè)在暗夜里釋放的妖精，終究逃脫不了傷感的束縛。今夜，閉著眼睛，一直沒(méi)有睡著。不是我不想睡，而是我真得睡不著。這也不是一天兩天的事了，經(jīng)常會(huì)這樣，對(duì)我來(lái)說(shuō)，它已經(jīng)是一種頑疾！

在這樣一個(gè)仲夏的夜里，有些落寞，有些惆悵。剛才，在群里和一群朋友胡侃，扯得好生熱鬧。可下線后，心卻涌上一種曲終人散的悲哀。我，就是這樣一個(gè)人，越是熱鬧，我的內(nèi)心就越容易感覺(jué)孤單！劉若英的《一輩子孤單》，恰到好處的表達(dá)了某種心境。聽(tīng)了好多年，感覺(jué)依舊沒(méi)變，喜歡一分不減。

有人問(wèn)我，為什么寫(xiě)的都是關(guān)于一些心情的文字，而且均屬瓊瑤類(lèi)型？回復(fù)對(duì)方一個(gè)很無(wú)奈的笑臉，抵過(guò)我的千言萬(wàn)語(yǔ)。不是我不曾努力過(guò)，曾經(jīng)，想讓自己從傷感的文字中抽離出來(lái)；曾經(jīng)，想要轉(zhuǎn)變自己寫(xiě)作的文風(fēng)。但是，在一次又一次地努力中，最終都是以失敗告終。最后我自嘲，傷感是骨子里的東西，何必非要去改變，去違背呢？

總是在該放手的時(shí)候不夠?yàn)⒚摗２还苁切菹⒌臓顟B(tài)，還是處于緊張工作的狀態(tài)，我都很累，累得幾乎讓自己無(wú)法自由呼吸。想給自己放個(gè)假，讓那具勞累的軀體得到妥善的休息。可是，往往是事與愿違。疲憊的心，不肯平靜下來(lái)，幾乎每天都在顛沛流離……

這個(gè)社會(huì)，太過(guò)現(xiàn)實(shí)，有太多的誘惑，讓人無(wú)力把握。我只是一個(gè)平凡的女子，只求一份真摯的感情，就這樣平淡而又真實(shí)地活著。當(dāng)面對(duì)失去的時(shí)候，我告訴自己，這注定不是屬于你的東西。即使你讓自己低到塵埃將他留住，也是枉然。他的心不會(huì)在你這里，因?yàn)樗巡辉賹儆谀闼小ｋx開(kāi)的，必然不是屬于你的，又何來(lái)最?lèi)?ài)之說(shuō)？既然如此，那么，還有什么必要讓自己傷得更深呢？

有人說(shuō)我是脆弱的。因?yàn)榇嗳酰赃x擇逃避。逃避感情，逃避面對(duì)，逃避現(xiàn)實(shí)。我也不知道，到底是我的脆弱造就了堅(jiān)強(qiáng)，還是我的堅(jiān)強(qiáng)戰(zhàn)勝了脆弱？曾經(jīng)，因?yàn)榭释挥谑牵屪约荷钕萜渲小?ài)如潮水，心甘情愿將自己淹沒(méi)，如同一個(gè)溺水之人，不能呼吸，只會(huì)掙扎。這究竟是執(zhí)著還是固執(zhí)？是天真還是瘋狂？是墮落還是升華？當(dāng)看了別人的種種悲哀后，我覺(jué)悟了。從此，懂得了萬(wàn)事皆隨緣。于是，再不去奢求那些不屬于自己的東西，包括人！如果是痛，那么不如不愛(ài)！

身邊很多朋友，特別是一些新的朋友，因?yàn)楸舜瞬粔蛄私猓钥倳?huì)時(shí)不時(shí)地問(wèn)：為什么你這樣的女人會(huì)沒(méi)有人追？好像，這是一件多么不可思議的事。所以有很多人不信。不管信，還是不信，事實(shí)就是事實(shí)。于是，輕描淡寫(xiě)地回答：沒(méi)有就是沒(méi)有。愛(ài)信不信，愛(ài)怎么猜忌就怎么去猜忌，繼續(xù)走自己的路……

不是沒(méi)人追，不是沒(méi)人要；也不是我眼光高，要求多；只是找不到適合自己的那一個(gè)。說(shuō)服不了自己，不愿意違背自己的原則――寧缺毋濫。喜歡的人沒(méi)遇見(jiàn)，www.vipyl.com遇見(jiàn)的人不喜歡！有時(shí)，也想隨便點(diǎn)，將就著，卻發(fā)現(xiàn)很難，難到自己根本就做不到。于是，一次次地拒絕，無(wú)視，淡漠。如果要問(wèn)我有沒(méi)有后悔過(guò)――沒(méi)有！我不做違背自己的事，這樣只會(huì)產(chǎn)生悲劇。這樣的例子，活生生地每天都在上演。妥協(xié)、將就，只能是暫時(shí)的，永遠(yuǎn)都找不到屬于自己的那份真愛(ài)。

已是多年未見(jiàn)，今天，終于圓了我的心愿。眼前的這個(gè)男子，那個(gè)熟悉的輪廓告訴我：這個(gè)人，曾與你靠得很近，一直都不曾遠(yuǎn)離！其實(shí)，我們的日子已經(jīng)過(guò)去多年，可我還在經(jīng)常想起。十年后的今天，我終于說(shuō)出這句話了。感覺(jué)很可笑吧！

這些年，總會(huì)在想起你的時(shí)候流下溫?zé)岬臏I花；這些年，總會(huì)在腦海中閃過(guò)你痛苦失望的神情；這些年，心，為自己的冷漠一次次作疼。其實(shí)，那時(shí)我就知道，你心里所希望的是什么。可我卻霸道地要求你欺騙自己，同時(shí)也是自我欺騙。或許，到現(xiàn)在，我都還不知道什么叫愛(ài)？