為男人付出多少？底線是：你要輸得起

　　對我的朋友們來說，連我這種白癡混啊混地，居然混成了情感導師，世風日下國將不國啊。

　　切，我都懶得說我剛解決了兩個姑娘的終極困惑，人家夸我高屋建瓴醍醐灌頂，好嗎？

　　A姑娘的困惑是：即將大學畢業，男友沒通知她一聲，就決定去天津工作，她該為了愛情跟去天津，還是遵從自己的規劃努力考研，跟男友分手算逑？

　　B姑娘的困惑是：男友創業，要她去公司幫忙，但男友要求必須是地下情，還以老板的架勢對她頤指氣使，工資也給得少，以自己的能力，完全可以找職位更高、收入更好的工作，她還要繼續幫男友并且委屈自己嗎？

　　其實我的內心獨白是，你們可以直接給對方一個溫柔的建議：丫的，滾。

　　很明顯，兩個故事的中心思想都是，男生愛得不夠。他們的姿態就是：老子就是火，傻蛾子，快來撲我啊。

　　飛蛾撲火這件事，到底好不好，一要看長相，二要看性別。

　　如果你長得美，哪怕是犯賤，也具有觀賞價值。

　　看客們會說，這時代，還有姑娘為了真愛全情付出，真難得。

　　如果你長得丑，大家只會說，瞧那傻逼。

　　如果你是男人，飛蛾撲火，觀眾們會鼓掌加油。

　　就像經典愛情片《真愛至上》里有個經典段子，男生愛上了自己好哥們的老婆，一個圣誕節，他上門向姑娘告白，說：我永遠愛你。哪怕你老成一個丑老太婆，我依然會愛你。

　　好癡情，好感人，好心動啊。

　　換了是女生這么做呢？愛上閨蜜的老公，向對方表白......

　　好賤格。好卑鄙。好碧池啊。

　　在一段戀愛關系中，如何去衡量你要付出多少，只需要動用最簡單的邏輯，看看你是否輸得起。

　　對A姑娘來說，去天津，面對一個陌生城市，所有的關系都要依賴于男友，做最壞的打算，哪怕有一天你男友不要你了，你有退路嗎？

　　論事業，你確定在天津能找到適合的工作，即使男友不要你，你也能在事業上混得不錯，找到自己的存在價值嗎？

　　論關系圈，你確定，你可以迅速形成自己的人際網絡，能有自己的朋友圈，哪怕男友冷落你，你也活得很爽？

　　如果你覺得這些問題太現實太俗氣，跟你偉大的真愛相比，不值一提，那么，你也可以賭一把。

　　友情提醒一下，有些事，發生在別人身上，是故事，發生在自己身上，就是事故。

　　咱們至少要做個理性的傻逼，對吧？

　　對B姑娘來說，繼續留在男友的公司，拿著一點小錢，配合他玩老板虐下屬的游戲，關鍵是丫的并不感激你的犧牲和付出，認為你之所以慣著他，全因他太牛逼。

　　他更愛自己，并且低估你的價值，認清這些事實，你依然有權利牛逼哄哄地說：怎么著？老子愿意！

　　雖然在我看來，有這種圣母瑪利亞的高尚情操，還不如收養兩條流浪狗。

　　如果你愿意，可以對自己的當下狀態做一個評估：

　　在婚戀關系中，你隨時隨地，都輸得起嗎？

　　哪怕隨時分手，你的生活品質都不會下降，你養得起自己，養得起老媽老爸，養得起孩子，養得起狗。

　　有事業有朋友有大把有趣的事兒可做，失去了男人，只不過是胳膊腿骨折了，打打石膏就好，離心臟還遠得很。

　　再說了，你善于管理自己的容貌，管理自己的情緒，管理自己的財產，還會缺男人嗎？

　　其實呢，“輸得起”是男女關系中最好的一種心態。

　　因為我輸得起，所以我所有的付出，都是因為自己高興，而不是為了成全你。

　　認識到這一點，你就不會拿自己的犧牲去綁架別人，不會給別人負擔，男女在一起就只為了高興，雙方都輕松多了。

　　這樣的關系不是更和諧更美好嗎？

　　你擺出個“看吧為了你我犧牲了這么多，你不對我好你還是人嗎”，這是耍無賴，自我犧牲是你的選擇，你對你的選擇負責，干人家屁事。

　　如果說真愛必須要慘烈，那么，真愛是那些長得美、有錢、有閑、高情商、高智商的人類才配玩的。

　　就像我認識一個富二代花美男，人生主題就是鎖定一些美貌的拉拉，逐個把她們掰直，為此他總結一套如何跟女人搶女人的攻略。為毛？不做點無聊事，怎能彰顯土豪和窮逼的不同？

　　像我們這些凡人，別給自己添堵了，把愛情的難度系數調低點，穩穩妥妥地，把寶貴的時間用來多看點電視打點小游戲，多好。

　　真愛你玩不起。