前言：

我想這篇文章、我會寫的很長很長。希望所有的朋友們都可以認真的看完。如果是把我當朋友的、那么我想要你們最真摯的留言。而不是路過、或者幸福。就這樣草草了事的。如果是這樣、那就請你們收拾起你們那虛偽的話語，滾出我的世界。我不需要你們這些虛偽語言。也不需要你們這些虛偽的朋友。

【正文】

終于.2010隨著煙火悄悄的降臨了、結(jié)束了2009歲月里所有的隱忍和傷痛。

――無論上天給我怎樣輪回

――我卻上演了十七年的悲歡

――一些人一些事就這么明明滅滅地刻在沿途的風景中

孤單、憂郁、糾結(jié)。這是曾經(jīng)的我。呵、我笑了。為什么總是這么自我折磨。

學(xué)會了謊言，學(xué)會了安穩(wěn)，學(xué)會了沉默，學(xué)會了堅忍，學(xué)會了冷靜。這是現(xiàn)在的我。

輾轉(zhuǎn)中的快樂在百轉(zhuǎn)千回中碎成一地琉璃，我站在風中把它們掃進心底最陰暗的角落，再也沒有關(guān)系。

慌張的我又走過了一年。2010年、我依然生活在的的定律中，不準自己出局。

回憶、是生命中最無能無力的事。一些事情漸漸變得模糊、甚至從記憶深處慢慢消失。

有人說：回憶再美也只是曾經(jīng)。曾經(jīng)再美也只能回憶。不知道為什么、我很喜歡這句話。可能這是所有人都不愿意承受的事實。

蹦（fx）一個從小到大都一直在我身邊的人。記得、你對我說。你欠我好多。我不懂是什么。你笑了笑。說你心里知道是什么。可是，我還是迷茫。韓小飛、你還是個孩子。你的世界不是黑白，而是彩色的。就像憶陌說的一樣，如果你不曾認識我們，就不會有那么的難過和傷痛。

王雨（zw）一直都很疼我的人。雖然現(xiàn)在你不在我的身邊，但是，我說過，我們好像見證了彼此的成長。你陪我走過了17年的時光。呵呵。時間真的可以改變一些東西。就像我們一樣、長大了。也就越來越悲傷了。不知道該說些什么了。不知道語言是否可以描述完我們的之間所發(fā)生的、和擁有過的。有時候總是在想、還能回去么。回到過去。然后眼淚就掉下來了。我知道，是我自欺欺人。回憶始終是回憶。過去始終是過去。

洋寶（xlp）3年前、我們就分開了。可是、我卻知道。你有多在乎我。我也知道，我在你心里的位置有多重要。我也知道你承受了多大的傷害。3年前的內(nèi)些事情，我都清楚。我了解你的痛楚。我知道你已經(jīng)承受了太多。青春本該是歡笑的日子。可是、什么都是那么的變幻無常。昨天還在一起。今天就已經(jīng)離開了。記得幸福，小妮子，你說要我照顧好自己，可是你呢？

珍、琳、娟、燕。我們之間的距離又遠又進。我們都長大了，我們有不同的生活，不同的未來。可是我們都應(yīng)該是快樂的，至少沒有太多的悲傷。習(xí)慣在夜晚寫一些文字。然后告訴自己，我長大了。呵呵。聽著抒情的歌曲。然后問自己，現(xiàn)在的生活是我想要的嗎？沉默、沉默還是沉默。我知道。我們應(yīng)該學(xué)著面對一切，總這樣的逃避永遠到不了盡頭。

如果，我們都不曾經(jīng)歷。又怎么會看清楚這個現(xiàn)實的世界。夜等待著白晝、春夏循環(huán)著秋冬。只有時間停的往前走。對于一切我都不想只是曾經(jīng)擁有、如果那樣我寧愿從來就沒有。不知道自己到底失去了什么、不知道還要多久才會不去害怕寂寞。有些事一直以為還握在手中、可那原來都不曾屬于過我。總是強迫自己去習(xí)慣那些不被習(xí)慣的習(xí)慣。就這樣磕磕絆絆的我走過了17年的歲月。

――原來。有些感情。還是會被流年鉆上一個空子。擁擠回陌路里去。

――原來。有些回憶。還是會被塵埃套上一個鏈子。鎖緊到曾經(jīng)里去。

――終究。還是自己跳進了萬劫不復(fù)?沼澤。卻再跳不出來。

呵呵。09年有太多的無奈。糾結(jié)和傷心。終究自己一個人還是抗過來了。

我總是告訴自己自找的痛就別告訴別人有多痛，呵，我多傻，竟不知道，其實我也是個孩子。

09年1月，我忙忙碌碌的度過了一個月。一個人承擔了所有，然后我告訴自己我可以。

09年2月，情人節(jié)。我一個人過。看著街上一對一對的情侶。心涼涼的。我想好好保護自己，然后給自己說情人節(jié)快樂。一個人在大街上傻笑起來。

09年3月、4月、5月、6月，我度過了最快樂的幾個月。因為他我默默的在改變著我自己，我能意識到。其實我很固執(zhí)，可是不知道該怎么解釋。

09年7月、8月，放暑假了，漫長的兩個月沒有他的陪伴變得更加漫長，每天手機的聯(lián)系，讓我變得不在因為他不在身邊而感到失望。呵呵。他快回來了。我每天都告訴自己。

09年9月，開學(xué)了。他回來了，我知道幸福也跟著回來了。可是現(xiàn)實畢竟很現(xiàn)實，9月25他對我說了分手。我一邊哭一邊說原來都是騙我的，騙我的。就這樣我開始變得殘忍，殘忍的傷害自己，也殘忍的傷害愛我的人。對不起。

09年10月，我終于又笑了，那些壓抑了好久的情感，終于隨著他的回來釋放了出來，我哭了。我以為沒有任何人我都可以活的很好，我以為我一個人也可以。可是我也知道我需要依賴，我需要他。

09年11月，12月，慢慢的恢復(fù)了平靜的生活。希望一直就這樣很好很好。

09年結(jié)束了、不知道我是怎么樣走完這一年的，很模糊很模糊的。時間過的太快了，還來不及仔細體味，就該迎接新的一年了。

2010我希望有全新的自己.全新的生活。冰雨加油！