【初識】

喜歡獨行，獨來獨往。這是一種嗜好，也許是一種怪癖。

草率的婚姻早已經注定了最終的結局，注定了我和凱最終分道揚鑣。在那一紙宣判的瞬間，我突然感到一種釋然，這個痛苦而漫長的婚姻，這個雖不是煙硝彌漫但已經是心力交瘁的戰爭終于結束了。這個婚姻，早已經名存實亡，結婚十年，分居九年，彼此之間的隔閡與障礙猶如天上人間。

從此，我一直是一個人生活。在那個人出現之前，我也一直是一個人。除了上班，業余時間，我拼命地休閑，消遣，也許我在用表面的快樂和灑脫來掩蓋內心的孤獨與寂寞。

從那時起，在心理上，開始排斥的婚姻，也排斥著男性的關愛與示好。我從不奢望誰能再給我一份地老天荒。

喜歡十月，莫明的喜歡著每年的十月，每到這個季節，會想起那片海，記起那抹滿眼的蔚藍。更是因為曾經在這個季節，一個人悄然走進了我的視線里。

每年一定會去海邊一次，只要清閑下來，無論哪個月份，都不在意。

那年的十月，乘機去青島，同行的機艙里，他是最后一個登機的，卻那么巧和的坐在了我的身邊。他微笑著向我點了點頭，我也微笑著點點頭，以示禮貌。

一路相安無語。

我獨自去了海邊，此時的海邊，依然靜謐，少了夏季的嘈雜，海浪一排排的吹歸來，浪花翻卷著心事，海風吹起我的飄逸的長發，我把臉龐沐浴在海風里，體會海的博大與深邃，我想我是喜歡這種感覺吧，那率真的灑脫，那飛揚的思緒，那忘我的空白，就是我一直追尋的一種境界吧！

等我在海邊的沙灘上坐下來，有閑暇時間逡巡海的四周，卻猛然發現，同行的那個男子也坐在不遠處的沙灘上。他也發現了我，我們同時笑了。他問我，“就一個人？”我說“是”我問“你也一個人”他說“是”這時我才注意到他，穿著不是很講究，長得不是很帥氣，不知是眼睛還是眉毛，感覺不是很和諧。給我的的感覺這個人不是很善談，甚至有點清高。

他問我是不是每年都會一個人看海，我說是，他說他也是。之后我們沒有再說話，各自看自己的海。我們通過口音感覺到，原來我和他是來自同一個地方的人。

過了很久，海月光終于出現了，這是我期待已久的時刻。整個海像一個水晶體，熠熠閃光。心底的那份柔軟輕輕地被翻起，我的淚已經流下來，浸濕了面頰。

沐浴著海月光，真想在這里沉睡，將內心所有的瑣碎與繁雜埋在這深深地海域里，讓我撿拾起我渴望的希望和夢想，溫馨與執著，此時，誰人與共？此刻，誰能“執子之手，與子偕老”？此時，誰能唱起心中童話的歌謠，時刻，誰能理解張愛玲的那句“因為懂得，所以慈悲”？

也許，在我一生中，一直渴望愛情，也一直在追求愛情，只是，塵世里，沒有我想要的愛情。

我要回去了，在我起身的時刻他也正好起身，我們不約而同的笑了，他說：步行回去嗎？我說“好”。

【那一抹舊時光】

我們就那樣相識了，沒有過多的言語，更多的是靜默的時光，甚至只是默默的一路相伴而行。

第二天，上午，我又去了海邊，沒想到在那里，又遇到了他。

那一次，彼此說了很多，他說他叫柯，離過兩次婚，第一次，老婆不喜歡自己，自己也不喜歡老婆，把房子給了老婆，于是離了婚。第二次和一個比自己小七歲的女子結了婚，兩人因為分房假離婚，沒想到那個女子不但真和自己離了婚，還把房子和存款都卷走了。他說這是他一生的恥辱，因為兩次失敗的婚姻，特別是第二次婚姻經歷被同事和周圍的朋友看不起，臭名遠揚，人人喊打。

我說我叫玉兒，離婚三年了，我的老公是小學畢業，我大學分配到單位那年，他發瘋了追我，自己也沒戀愛過，被他的狂熱打敗，輕率的嫁了他。沒想到他嗜賭如命，白天黑夜的不在家。我們結了婚之后不到一年就開始分居，我一間屋子，他另一間屋子，不同的房間好像彼此在兩個不同世界里，他說他在我面前找不到優越感，但是他不同意離婚。一分就是九年。后來在我強烈的要求下，起訴了才離了婚。

我沒有對柯做任何評價，我從來都是用自己的眼睛去認識一個人。他也沒有再問有關我的其他事情。也許，這些與都與各自無關吧。

五天后，我們又一同回到了屬于我們的城市，分別得時候，他留下來我的電話號碼。

后來柯打了幾次電話，再后來我們經常見面，他很關心我，關心我的一點一滴，起居生活，我感覺出他是準備愛我了，可是，我心里矛盾，我愛他嗎？我愛他哪一點？愛的是他對自己的無微不至的關心嗎？

早上，我還沒起床，他送來了熱乎乎的早點，上班時，他會囑咐我路上小心，別闖紅燈，中午在單位吃飯，他一定打電話要我少吃點，單位的不好吃，晚飯他來做可口的，我有一點不舒服，他急的像熱鍋上的螞蟻，恨不得他為我代替，我深深地感受到了，他對我的是一顆火熱而真誠的心。

我感動嗎？感動，十年的婚姻，我是挫敗的，更別說惺惺相惜。柯無論怎么樣，對我是真摯的，是不求回報的。所以，有時我想，什么是愛情？難道愛就是這瑣瑣碎碎，就是這飲食起居嗎？

可是我發現，自己也逐漸的對他感情上有了一種依賴。習慣了他的問候，習慣了他的體貼，習慣了他的細致入微。難道愛就是一種習慣嗎？

但是，我就這樣輕輕的享受著這份寧靜與溫暖，自私而又專制的享受著他帶給我的這份溫情，我從不說愛他，他也不說愛我。

【遇見我，是個劫數】

有一次路上遇到一個相面的老人，追著我說姑娘，給你算一掛吧！我從來不相信這些，那個老人執意要說，我只得停下說“好吧”。他說你離婚了，你現在沒結婚。我有些詫異。隨后他又問有男朋友嗎？我說有，他說要不要算一卦你們的婚姻。我說算了吧，他說卜一卦也無妨，只要說出他的生辰。

我說了，之后那個老人掐算了一下說，姑娘，這段婚姻千萬不能成，如果強行在一起，會有人命的。

之后我轉頭就走了，不再相信那些騙人的把戲，我想相面的老人無非是為了讓我掏錢免災。

后來我和柯說過算命這件事，他說不相信，不管是不是真的，他都想試一試。他不相信命運，他說命運掌握在自己手中。

日子還是如水一般悄然無息平靜地走下去。一切，不是夢，一切，都是希望。我的日子雖然不是色彩斑斕，但是在平靜中仿佛有了小小的寄托。

那一天晚上有一個中學同學聚會，本不想去的，可是好幾個同學打電話，我也不再好推辭，就去了。

同學們都好久不見了，熱情都很高漲。居然幾個女同學也喝了白酒。我不勝酒力，喝的果汁，幾個同學過來一起敬酒，偏要我喝杯酒，最后盛情難卻，喝了一杯啤酒，哪知道這一杯不要緊，其他同學也開始起哄，連續喝了好幾杯。

后來，我記得，我的同學兼老鄉名叫胡兵的坐到了我旁邊的椅子上，同學們都在敘著過去往事，胡兵忽然問我：聽說你在和柯交往。我驚詫，問胡兵，你認識他？胡兵說，咱是老鄉，我才和你說這些，我的同事認識柯，他說柯可能不是對你真心好，他可能外面還有人。

我的頭當時就嗡了一聲，后面是怎么繼續的我已經沒有了心情，我迷迷糊糊又喝了一些酒，之后打車回家，在路上就給柯打電話，我問他為什么對我三心二意，為什么有我還要再找別的女人？

柯否定，強調說我對你是真心的，蒼天發誓從沒有過三心二意。我沒了理智一樣在電話里叫囂，叫他以后永遠不要再見我。柯說“如果你不信我，我情愿去死！我依然瘋了一樣喊：永遠不要再見我！！！他說：“我馬上就到，我在開車。”

再后來電話那頭不說話了，我迷迷糊糊中睡著了。

第二天清晨四點，我被電話驚醒，電話那頭是胡兵，他說：柯在路上出了車禍，當時就死了。

我的電話掉在了地方，我的大腦毫無意識，我理不清頭緒，是怎么回事？昨晚？喝醉？爭吵？開車？車禍？

柯，你在哪兒？你在哪兒？難道這是真的嗎？

請你在我面前出現，請你告訴我，這這只是一個玩笑。

然而，所有的人和所有的現實都在告訴我，柯真的不在了。

柯真的永遠沒有再來見我！

我忽然想起那個算命的先生的預言，難道這是巧合嗎？還是我和他的命運在冥冥中早已經注定，柯遇見我，就是一個劫數嗎。

如果是這樣，我寧愿他一輩子不要遇見我。

【我多么需要你】

一場邂逅，一場相知，終于塵埃落定。

十月的心，在深秋里已經寒冷。一只漂泊的鳥兒，在草葦深處倉惶低飛，掩飾著那份無奈絕望。

我的淚在這場生死浩劫中已經流盡，我的心在這次無法挽回的感情中已經死去。其實，我的心，已經隨著柯的遠去而死去了。

在柯走后的半個月的時間，我夜夜不眠，我想他，想他對我的好，想他給我的溫暖，我才知道，這一生，他是最愛我的人。我也才終于明白，我已經無可救藥的愛上了他。

柯，你知道嗎？我多想你，你知道嗎？我多想你能回來，只要你能在我身邊，無論付出什么樣的代價，我都愿意！你留下我一個人，讓我怎么活？你能聽到我的心聲，我的呼喚嗎？我是多么的需要你，你知道嗎？

突然有一天我發現，短短十幾天，我的頭發，幾乎全白了，不剩幾根黑發了。一下子，我老了，我年輕而又灑脫的容顏已在風塵中變得飽經桑。

我終于知道，柯用這樣的方式證明了他對我的真愛，與此同時也得到了我一生的刻骨的愛情。

這一生，我再也走不出柯為我種下的蠱，我會獨守一盞青燈，為他在天之靈默然祈禱，我會用我一生的追隨，懺悔我無法原諒的過錯。

柯，等著我，終會有一天，我會和你相聚，與你相守相依，不離不棄。