總是想寫些有實質的東西，其實這個素材我很早就想寫了，但每當打開電腦時卻又不知怎么寫好，我怕我的文章玷污了那些圣潔的東西。醞釀了好幾天才整理好思路，決定還是用我一貫的風格，用故事來參透這些看似卑微的人與事。我們處在這繁華喧鬧的大都市里，有許多事情都是身不由己，也有許多事情是望而卻步。在當今社會里有許多許多事情有著不可告人的另一面，也許讓我們最不能容忍與理解的應該是“小姐”這一行，但當我們在責備她們，謾罵她們的時候有沒有想過，她們的路又是誰造就得呢？其實，在我們身邊也許有些人有些事情還不如那些我們最看不起的“小姐”高尚到哪里，不是嗎？（為了尋找那種空靈的感覺，文章中我是以第一人稱寫的）

――寫在前面/紫色瀟瀟

在繁華的都市里，難免會有些見不得光的東西存在。是的，我是一個妓女，白天的時候我會一個人在家里睡的昏天暗地的，到了傍晚我就會把自己打扮的妖嬈性感的出來，迎接著我的客人們。

我租了一個二室一廳的房子，很黑，很亂，很多很多的化妝品，散亂了一地。一個妓女，身子都不干凈了，房間又何必那么干凈呢？

我沒有家，沒有親人。就因為我是女孩，在我出生不久后我的父母就毅然決然的放棄了我，也就是說我從小就是孤兒，被好心人寄養在某所孤兒院里。也許是我命不好，抑或是老天也開始嫌棄我，在我14歲的時候，被人們所謂的大善人也就是我所在的這家孤兒院院長給強暴了。后來，我逃出了那所孤兒院，以為外面的世界是我所向往的天堂，沒想到只是從虎窩到了狼窩而已。

十七歲的我，沒有學歷，沒有金錢，沒有閱歷，沒有親人，沒有朋友， 什么也沒有，當然除了那張漂亮的臉蛋。正當我到處尋找工作時，卻被騙到一家夜總會，于是我被強迫當了妓女，一次不從就拳打腳踢相對，后來我認命了，麻木了。

于是我就喪失了我的尊嚴。

于是我開始淪落……

我的老板非常喜歡我。當然，我的老板也是我的常客。其實，我的常客又何止我的老板一個呢，什么這公司的經理，那公司的老總，甚者級別更高些，都是些有頭有臉的人物。既然是選擇了這一行，也就無所謂多一個少一個。再說了，我的命還不如他們的一個小小的指頭，權力可比金錢重要的多。做我們這行不能太剛烈了，做人也不能太剛烈了。想想看，如果一個人，她連衣服都沒有穿，連肚子都填不飽還談什么尊嚴呢？

每天在傍晚的時候，我就拖著疲憊不堪的身子，化很濃很濃的妝，然后穿上很妖艷的衣服，然后挑雙高跟鞋，上班。

我們這行工資很高，大概一個月就有四五錢塊錢，還有很可觀的小費，所以我已經習慣了瘋狂的購物，需要的不需要的。這也許是寂寞的女人唯一可以做的事情。

我已經打了N多次胎了，醫生說我再也不能生育了。他對我說這個話的時候，一臉的惋惜和痛心，我知道他是一個好人，我也知道我只是自作自受，可是我還是無法抑制地哭了。

我很克制自己的感情。我知道我是一個妓女，沒有人會愛上一個妓女，更何況是不會下蛋的妓女呢！所以我要趁著我還年輕的時候賺一筆，然后，我就可以不做了，然后，我就可以找個美麗的地方一個人過一輩子。

所以，我并沒有任何的打算會嫁人。

所以，我注定了孤獨。

所以，我沒有親人和愛人。

所以，我冷酷……

每天晚上我都會竭盡全力的去誘惑那些有錢有勢的男人們，然后就由其中的一個把我帶出臺和他睡一個晚上，然后我就回到家里睡覺。每天都是這樣，我從沒有嫌膩。可是我厭惡這樣的自己，每次回到家后，我都會把自己狠狠的扔進浴室，一遍又一遍的沖洗著自己那骯臟的身子，可是我不會虐待我的皮膚，那是我的本錢。我如同一具行尸走肉一樣，天天除了睡覺就是陪客人，要不就是逛街買一堆的衣服與化妝品。除此之外，我幾乎不出去。

每次逛街的時候經常可以在電梯里遇見同樓的一個男人，很優雅的舉止，每次都對我們點頭微笑。他長得很好看，個子很高，而且，每天都穿的很干凈，我想，我是對他關注了些，可是每當我的思想再越軌一些的時候，我就會提醒自己：我是個妓女!

我想，那種自卑已經深入骨髓，無法擺脫！今天我沒有出臺，早早的回到家里，換上正常的衣服，看著電視聽著音樂，這種平淡的生活又能停留幾時呢？正想的入神門鈴卻響了起來，會是誰呢？我沒有朋友，除了我的老板別人是不會知道我的住處的，可是這么晚了老板應該是不會來的。

打開門，卻是那個經常在電梯里遇見的男人，他顯得一臉的為難，跟我說：“不好意思，我忘帶鑰匙了，可以從你家的陽臺跳過去嗎？我就住在你家對過。”

我點點頭，對他說：“可以。可是這么晚了，你不要爬了吧？很危險的。”

他朝我笑了笑，眼光古怪地看了我一眼，我這才注意到我竟然穿了一件睡裙站在一位陌生人面前。長長的裙子蓋住了我的腳裸，可是我的胸口卻開的很低，而且是透明的蕾絲，我的長發散落著，遮住了我雪白的肩，然而卻更加性感，更加誘惑。我忙用手把睡裙拉嚴，請他進來了。

我進屋換了衣服，他坐在我的客廳，他只是傻傻地對我笑笑，我想，他一定是認為我是個隨便的女子，我在想些什么？我是妓女，又怎么會在乎別人的想法呢。我想不管他怎么看我，如果今天他真的有什么想法的話，我可以陪他一個晚上，不要錢。可是真的那樣的話，明天呢？我想明天我就會搬出去了。

我說：“天這么黑，你就不要爬陽臺了，很危險的。不如今天晚上你就在我家過夜好了，你可以睡沙發。反正都是鄰居，明天再找個鎖匠開鎖好了。”

他點點頭，于是我做好飯，我們兩個人吃了以后各自睡覺了。

平靜的一夜就這樣過去了，當我醒來的時候已經是七點多了，我翻身下床，走到客廳的時候才發現他已經走了，茶幾上留了一張紙條：謝謝你！”

我的眼淚像斷了線的風箏一樣，這么多年，幾乎已經沒有人對我說“謝謝”這個詞了。別人都以為做我們這行的很臟，從來都沒有人尊重過我們，更別說對我們說“謝謝”了。

后來，我知道他是一家公司的經理，然后我告訴自己，我配不上他！我知道，我只是麻雀，麻雀是永遠飛不上枝頭，做鳳凰的。

我想如果他愿意，我可以做他的情人，可是做他的妻子，我知道，我不可能也不配。

轉眼間我的生日到了，這天我請了假，買了許多菜，親自下廚做了許多可口的菜，然后買了一個蛋糕，我第一次把家里收拾的這么干凈，還買了一束香水百合，我知道，我要迎接我十八歲的生日。

沒有人會幫我過生日，除了我自己。那一刻，我體會到了凄涼的感覺。我在門口等著他下班，當他見到我時很驚訝，隨即又笑著問我：“有什么事嗎？”

我怯怯地說：“可以陪我過生日嗎？”

他愣了了一下，笑著說：“榮幸之至。”

我知道今天我穿的很漂亮，因為我已經打算在今夜把自己給他了，就當作是成人典禮吧。至少，在我十八歲生日的時候把自己獻給我心愛的男人，已經足矣！

有些感情是不需要天長地久的，只要擁有一次就好。

我穿了一件大紅的晚禮服，像新婚一樣。低胸，露背，這樣的一件衣服即使是普通的女人穿上也是性感動人的，更何況我知道我長得并非不漂亮。

他說：“對不起，我沒有帶什么禮物來。”

我搖搖頭說：“你今天能陪我比什么禮物都有意義。”

當滿桌菜肴端上來的時候，我看見了他臉上的贊許和驚訝。我知道，他其實是喜歡我的，可是我并不確定他是不是愛我。

我們都喝了許多的酒，于是我們就自然的上了床，在床上我們極盡纏綿，一次又一次，好像每次都是最后一次的樣子，彼此綻放，彼此索取，彼此糾纏。我施盡全身的解數糾纏著他，挑逗著他，而他也一直在我耳邊說：“我的小可人，我的小妖精，我要娶你。”我用吻堵住了他要說的話，我不想被承諾牽絆，何況床第之話又怎能當真呢？我想這一夜過后，我就該走了。

他不知道我是妓女，我想這樣也好，至少回憶是完美的沒有瑕絲的。

半年后，在另一座城市里，我整天整天的被思念折磨著，最終我忍不住給他打了電話，他在電話的那頭告訴我：“我很掛念你。”

“你曾經愛過我嗎？”我問

“愛過，愛過……”

“我很開心，從來都沒有這么開心過，謝謝！”我心頭一酸，眼淚熱不住流了下來。

“告訴我你在那里，我去找你。”

“我只是你生命中的過客，忘了我吧。我們是不可能在一起的。”

“那你什么時候回來，我還想陪你就生日，我想陪你過每年的生日，好嗎？”

“好。”

“那我等你啊。”

“好的，我一定會回去找你的。”

放下電話，我捧起床邊的紙飛機，拋向空中，散落在空中，飛吧，能飛的都已遠逝。

他一生會有無數的女人，我只是其中一個，注定要消失的。

還有十分鐘就是我十九歲的生日了，是啊，十九歲了，多好的年齡啊，那么年輕，只是凋零的太早了。我又一次撥通他的電話。

“是我，你在什么地方呢？”我問道。

“我在以前你住的地方等你。”

“你別等了，我不會去的。”

“我知道的，告訴我你還好嗎？”他笑了，從笑聲中我聽出了苦澀。

“我很好，我找到了一個真正讓我愛的人，我不會再回去了，愿你能和我一樣幸福。”我肝腸斷裂。

“那就好，只要你開心，只要你幸福，我就會安心的。還有幾分鐘就是你十九歲的生日了，生日快樂！”

“告訴我，我死了，你會為我流淚嗎？”我看著浴缸里散落的玫瑰花瓣，依舊那么鮮艷，鮮艷的有些刺眼。

“會的，如果沒有你，我不會獨活在這個世上的。”他平靜的回答，我感覺的到他的真心。

我掛掉電話，滿心幸福的看著玫瑰花瓣越來越鮮艷。我沒有跟他說再見，我和他永遠不會再見面了。因為，就在我給他打電話之前，我已經割斷了手上的動脈。我想在我最后的時間里再聽聽他的聲音。我以為我會在新的城市里從新開始，可是思念卻從來都沒有停止過，我已經心身疲憊了。只要知道他是愛過我的，我就可以含笑九泉了。這一生也就足夠了！