五月未央。

有些人，就此擱筆。有些事，就此塵封。不想再不開心的讓所有人擔心。

黑暗是個很好的朋友，在這樣的日子里。想明白的事情太多太多。不想在結局的時候告訴自己：你沒有努力過。

不想在最后的結尾處加上濃重的憂傷的一筆。我一直是乖張的小孩。靠著凌厲保護著自己不去受傷害。

【 繁華未逝 】

繁華似水，一去難返。執著不是錯誤。執拗卻是一種近乎癡狂的狀態。我一直在自己的錯誤中沉淪。固執一點都不好。容易上癮。卻一直在自己的世界中找所謂的平衡支點。氤氳中，自己跟自己說：釋懷過去。

寫了好多因為沒有保存最后再次打開成就了一片空白。安慰自己說，系統不滿意自動刪除掉了。靜靜聽著《聽風落》，有點模仿杰倫的聲音。一次又一次在找回想要的感覺。那種屬于女子會心的明媚。繁華離去，我依舊在繼續生活。我不怕前路艱辛。習慣了去隱忍去適應，去成就一份沒有自我的生活。那已經不是我。我及時的在回轉的路上，一路花香鳥語，我已經找到。

一直在想抗爭是一個貶義詞還是褒義詞，我最近貌似一直在抗爭。把過去所遭受的所有的不公平待遇全部討要回來。我擁有的東西夠少了，不想因為不去計較而失去更多的東西。我沒有說，我在乎，不代表我真的不在意。如果所有的心思都最后歸結于語句，那么生活被我們經營到了平庸。

其實，我只想在人群中做個平庸的女子，簡單的生活，簡單的愛情。原來真的存在一種波折讓人手足無措。說放棄都說得心碎。我突然覺得自己的倔強原來不過如此。繁華的生活，彌亂的世界，我不想說放棄。請輕輕接受我。我會足夠明媚，作為資本屹立。我發誓。

【明媚行走】

明媚安好。朋友一直在對我說。我恩的很及時。做的很違心。我不知道到底是什么心理在作祟。我或許就是那個沒有安全感的壞小孩。總要做一些讓別人傷心的事情了證明自己的存在，證明別人的在乎。現在回想起來，還是忍不住笑不抑制。過去最愛用的詞語是蒼白。總以為被所有的東西蒼白了一切，執拗的可愛。

我傻傻的把自己埋在角落，看花開花落。以為就會淡然的接受所有的意外。終究逃離不了所有的捉弄。很想鼓起勇氣對那些隱晦的東西說“BYE”，最終被時間所考究。在人群中我無力的面對了所有的一切，悲壯而慘烈。我不知道我這么的努力會不會把所有人都感動一回。

直在向他索求，終被煩惱。對不起，我是這么自私的自己。我是這么沒安全感的自己。本來以為一切順利的事情還是免不了變卦的結局。只怪自己太不優秀，要被勞筋動骨，空乏之身，最后金光閃閃的面對你們。我還是變得優秀的面目全非。第一次被別人評價說成熟，第一次聽明白了原來這個詞語是完全的貶義詞。恍然置身在了懸崖邊緣，看不清楚自己還有多少的未來可以揮霍。最后妥協，一句消失暫停了別人的怒火。炙烤了我的心尖。從未有過的潰敗。

明媚的女子，如花的面容，擺脫不了的糜爛。在角落舔舐所有的傷痛。我跟你好好的證明：明媚的女子就是這么的樣子。我仰望幸福的模樣，虔誠而熱烈。我不相信天真的會忍心把所有的苦痛都交給我。誰說過，最不幸的人就是把不幸掛在嘴邊的人，我沒有那么悲觀。所以我不是最不幸，那么總有一天，我會擁有最幸福的時節。

放在最后：

思維停滯多久，心思就郁積多久。只有我能咀嚼到。忽然想把老莊都擺在一起研究一下。看我的文字

造詣到底達到多么的隨心所欲。空白了好久的文突然不知不覺中收尾，早已沒有當初開始寫的時候的動。

不想在最后告訴自己你沒有去拼搏，不在最后說自己還沒很好的明媚。我遵從了所有的游戲規則，希望最后給我的答案不是淘汰出局。希冀一切美好。

――The End。