初戀，始終是每個人一生中最難忘記的，他象一枚青澀的果實，迎著早春的第一縷陽光，結在初綻新芽的枝頭上，讓你在一生中的每一次回眸，都能看見他那么孤獨的傲立著，不染一絲塵埃的潔凈，他不一定是最美的，但是卻永遠殘留著陽光的芳香，他是一個無花的果，一枚無因的朵，但你不會去追究他是否過錯，有的，只是深深的記憶和懷念。

  說到初戀，首先就想起了我收到的第一封情書，準確地說，我不知道將其冠之于情書之名是不是有些小題大做，因為他來得太突然，且發生在了不相適宜的季節。

  那年我剛讀初三，14歲吧，屬于懵懵懂懂的年紀，也許大家覺得有點過早，但事實上對于現在的孩子來說，大概也不算什么稀奇的東西，再說那東西也不是我自己討要來的。那天上完體育課后，他就突然從我的一本筆記本里蹦了出來，一張用練習本上拆下來的紙，我隨手翻開，開頭盡然還用了“親愛的“幾個字，象一只稚嫩的腳丫穿了雙蹩腳的翻毛皮鞋，大小都顯得不合體。

  當時只看見前面的三個字就嚇壞了，不知道該怎樣處理，沒敢往下看，揣在口袋里，還是怕被別人發現，放學后急急的往家跑，象做了什么虧心事。到家后，忍不住躲在房間里拿出來看，才發現那男同學的字有些東倒西歪，跟醉了酒似的，大致內容就是想和我做個朋友，問我是否同意。就那么幾句話，中間卻夾雜了好幾個錯筆字，用詞上是絕對不過關的，畢竟是小孩子在學說大人話，我覺得他的語文水平肯定沒我的好，偷偷躲著笑。

  把那東西撕成了雪花后還不放心，塞進了墻腳下的耗子洞里，就這樣草草掩埋了。不過也確實產生了一些美好的幻想，那是一個陌生的名字，有點強剛那種，有一段時間所有身邊陌生的男同學都差點成了嫌疑犯，也不敢向其他的同學打聽，生怕這揣在懷里的秘密一不心就掉地上，被別人撿了去。一直過了一年也可能是更長的時間后才知道那是我隔壁班的一個男同學，沒有什么個性，反正離我夢了一千回的想象是差遠了，屬于極為普通那種。當時就想，要是永遠不知道這人是誰就好了，至少在心中留了點想象，好象自己產生的那些幻想突然間受了什么委屈，心里雨點兒似的灑了些失落。

  也許是那時的我比較活潑開朗的原因，學校里有很多的朋友，事實上進入高中以后，就經常能夠收到很多男同學的紙條，有的寫在明信片上，弄得還有些詩情畫意，不過也許是多了起來，倒還真沒有什么特殊的感覺了，隨便看一眼，順手丟在課桌抽屜里，用課本一壓也就無所謂了，當時席幕容和汪國真正是炒得滿天飛的時候，遇到有文筆好的詩歌之類的，也拿來和知心的女同學分享。就象看席幕容的抒情詩，有的時候也對那些詩句做個點評，好的句子用紅筆畫個圓圈，或抄在自己的手抄本上，根本沒感覺到那詩抒情的對象是自己。再大一點的時候，這一類的東西就更多了起來，好多人我到現在也不認識，也沒能記住名字，說句實話，自己也沒有用心去探究過，收到后有的隨手一扔，丟在學校抽屜里的有時會莫明其妙就不見了，家里的，倒反而是我的母親開朗，找了個資料袋幫我收整了一下，雖然警告過我，但也沒有策略，她沒有辦法封閉我生活的空間。

  高二那年入學，我收到了一個男同學的信，他高我一屆，在市一中讀書，以前初中時候就認識，但沒有交往，當時，他的學習成績一直在學校名列前茅，人也開朗，見了面笑一笑，打個招呼，沒說過話。收到他信的時候，他們全家已經搬遷到市里，他已經在離我一百多公里之外的學校讀書，所以對于學生來說，見一次面真是難上加難，真正欣賞他的原因是他的文筆特別好，而且字體遒勁方剛有力，讀他的信真是一種享受，感覺那語氣象流水似的一氣呵成，洋洋灑灑的幾頁紙，而且每一封信讀來都有一種詩的深度，這些信件直到現在依舊保留著。

  他在信中說，要我等到他六年，他要考最好的大學，找到最好的工作。他說只有考了最好的大學，他才配得上我。我當時感動得不行，不過我不是刻意的要等他六年，在這六年的時間里，也遇到過一些優秀的男孩子，如果有能讓我怦然心動的，我肯定會另擇其他，必竟等待是一條漫長而缺少風景的路途，況且我也不是一個喜歡固守的人。但也許是自己當時讀了太多文學作品，對于愛的理解好象要比同齡人更深化一些，而身邊的男同學多少還帶著學生的稚氣，與自己想象的有些格格不入，愛情就成了心中的一種幻想，總也兌現不了。

  幾年后，他確實按照自己的愿望考取了好的大學，也找到了好的工作，他大學畢業的時候我剛參加工作，他來到我們單位找我，當時他的表情很自信，也許是因為達到了自己長期努力的愿望，但是好的文憑和好的工作和愛情是沒有絲毫關聯的，他們填補不了愛情虛空的地方，愛情有的時候飄浮于生活之外。那么多年的書信往來后看見他的第一眼，竟然不是那種長期等待后的激動和心跳，第一感覺卻是覺得太陌生，跟以前在學校時變了好多，本身大家都是長個子的時候，他長高了，也長胖了，還留了胡子，感覺站在面前的純粹是個陌生人，那天他約我晚上見面。

  那次是我們戀愛幾年來真正意義上的第一次見面，應該是七月吧，景色相當好，沿湖走了一大程路，也許是長期養成的習慣，覺得見了面說話遠沒有在書信里來得那么自然，而且總是找不到話題，他說的我理解不了，我想的他也不知道，好象各人扯著一個話題走，走遠了又不得不折到原地等等對方。

  那天晚上他送我回家，到家門口的時候還握了握我的手，也就是那么一次吧，我轉身向家的方向走去，走了很遠，轉過頭看見他還站在那里，桔黃色的街燈下一個孤獨的身影，挺迷茫的感覺，就想把他的樣子記在心里，不知為什么，眼角泛起了一陣陣的酸楚。當時心里反復喊著的一句話卻是，為什么要見面呢？為什么不永遠生活在書信里呢？為什么不把那些美好的想念永遠留在記憶里呢？為什么要摧毀心中那美好的形象呢？

  第二天，我寫了封信給他，結束了這段跋涉的愛情，不知道該用什么語言來描述當時的心情，就象手持一枝碎散的薰衣草，雖然愛戀他的香味，卻無法將他拼湊完整，于是心也跟著一分分的往下落，因為要求太完美，而寧愿他碎裂，也不愿意遷就他的完整，寧愿自己心疼，也不愿意留在心里的那份美好受傷。

  工作一段時間后，覺得自己漸漸也能靜得下來，能安靜的思考一些問題，有時候也會想起他，覺得和他的結束很草率，不過，倒不覺得遺憾，如果那時候選擇了他，現在的生活大概又是另一番狀態，誰又能預料會不會圓滿呢？那么，還是對眼前的生活知足吧，這樣更實在些。

  工作之余，坐我辦公桌對面的大男孩常常用語言打擊我，上班的時候，他會偶爾丟過一句話來。有時會說，你臉色怎么那么黃，是不是缺乏營養；有時會說，你的衣服顏色怎么那么難看，跟菜葉子似的；有時也會說，你的小腿太細了，跟板凳腳似的，害得我好長一段時間都不敢穿裙子，生怕把自己板凳腳似的細腿露在了外面。不過，生病的時候，他也會變魔術似的扔過來一瓶藥，好象早知道我應該得這場病，看書時間長了的時候，他會丟過來一句話，眼睛受不了。可能是經歷了那場長期書信住來的愛戀之后，那種空中花園的滋味在生活中總也得不到補償，當有一個人真正在你身邊關心你，愛惜你的時候，就會覺得很實在，這種感情來得很真實，很自然，存在于你的真實生活中。

  再后來，這個人就成了我現在的丈夫。

  有一次，工作之余，我們在單位討論一個關于愛情的話題，有同事問什么叫愛情，一位老同志就給我和他的愛情做了個總結，說了一句話：“見面的次數多了，不見面就象缺少了點什么，這就是愛情”。當時真被這句話嚇了一跳，好多年過去了，一直記得這句話，卻得挺熨貼的。

  其實，真正的經過也不是就那么兩頁紙能說清楚的，只是其中的酸甜早已被時間風化得差不多了，記憶也就顯得平淡了下來，只能記住一些大致的經歷，細節是早已經被忽略了的。

  現在依舊喜歡寫一些關于初戀或愛情為主題的散文或詩歌，也看了好多描寫初戀的作品，特別羨慕別人對初戀的那種純美的懷念。而我的初戀，大概是我生命中一只飛過的蝴蝶，一片美好而翩躚的云朵，一份不太真實的留不住的美好，僅存心中吧。

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