撿瓶子幽默說說【100句文案】
一、撿礦泉水瓶子搞笑說說
1、我花萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進行鑒定，專家嚴肅地說：“這哪是西周的?這是上周的!”
2、當你吃泡面沒筷子又沒叉子的時候千萬不要放棄！！！~
3、男生寢室，一哥們半夜夢游把全寢室都吵醒了，起來開燈一看，那夢游的哥們披著被子，在寢室不停的來回走著。大家面面相覷，不敢直接叫醒，于是，另一哥們就悄悄走到他背后，扯下了被子“心想他一覺得冷就自己回去睡了”然后，夢游的哥們華麗麗的轉身，大吼一聲：“師兄，為何奪我袈裟!”
4、16處對象,30km內的,我的電動車只能開15km,所以你也要買一輛,雙向奔赴才有意義
5、這個可以做很多東西的呀!比如說把那個瓶子剪成一個小花籃啊,或者是筆筒嘛!還有很多東西可以做的。收起
6、我有好多好多錢，不過它們都是一毛一毛的。
7、22快睡吧,思想已經很變態了,身體一定要健康
8、女人是麻煩，男人就喜歡自找麻煩。
9、點贊抽一個南方人給我讀:“里約熱內盧的奶牛拿榴蓮牛奶以折足之姿跑到委內瑞拉拿了蜂花護發素送給紅鯉魚與綠鯉魚與驢”。
10、南宋時代有個愛國詩人叫陸游。那時金兵入侵，面對著山河破碎，民不聊生，陸游氣壞了。陸游氣壞了，結果我們就都不能上網了。
11、正好老媽出來。我一看救星來了，連忙喊道：老媽……
12、(我要讓全世界都知道我很低調。)
13、美籍華人算什么，我可是華籍美人。
14、到用時方恨少，錢到月底不夠花。
15、美術老師問學生：“你為什么交白卷？”。學生說：“我畫了啊！我畫的是牛吃草。”老師問：“那草呢？”他說：“被牛吃掉了。”老師問：“那牛呢？”他說：“吃完草走了。”
16、失敗的男人喜歡和別人比老婆， 成功 的女人喜歡和別人比老公。
17、太餓了，現在家里唯一能吃進肚子的就是狗糧，我忍不住吃了幾顆，味道還不錯，家里的狗聽到袋子響醒了，蹲在旁邊歪著頭盯著我！看個屁，老子花錢買的不能吃幾顆嗎？
18、今天看了篇報道，說長得好看的人由于從小被這世界溫柔對待，往往他們也會以同樣的態度回應社會，所以人美心靈美，人丑事逼多不是沒有道理，看到這里我愉快合上書本，真好，原來我長得還不錯。
19、每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面沒有我的名字，我就去上班
20、A：我老婆從不主動跟我親熱，你說她是不是有病？B：那你帶她去檢查一下呀。A：我去了，廠家說現在的技術還達不到我說的那樣。。。
二、撿瓶子幽默說說
1、小時候，幾個伙伴一起去玩，回來的路上都說走不動了，一個年紀大點的哥哥說:我幫你們加點動力吧心想是不是用什么東西誘惑我們，誰知道那貨直接拿起磚頭直接砸了邊上一家的窗戶，嚇的我們一個個跑的比兔子還快…艸這也是動力。圣誕節，偶覺得這首世界名曲應該這樣唱：“叮叮當，叮叮當，窮得叮當響……”外國人信圣誕老人，所以過圣誕節；我國人信春哥，所以過春節。。。公司老板喝多，許諾，圣誕節公司發福利，送每個星座員工對應的禮物。金牛座，送頭牛；白羊座，送只羊；雙魚座，送兩條魚；巨蟹座，送大閘蟹；一哥們當時就樂瘋了。。。眾人不解。他大聲喊道：“我是處女座”生物老師問：人有兩只眼睛的好處是什么？班上一奇葩脫口而出：瞎了一只還有一只。
2、在抄同學作業，同學叮囑，千萬不要讓老師覺得你是抄的啊！我想了一想，在答案的后面寫了一個＂轉＂。
3、生產廠家有：淮北市強盛水處理設備廠是一家集研發，設計，制造，經營于一體的科技型企業，產品分為工業水處理設備，飲用水處理設備，飲料灌裝設備及空氣凈化設備等系列產品。飲用水處理設備主要產品有：純凈水設備、礦泉水設備、全自動瓶(桶)灌裝設備、管道分質供水工程等。
4、你身上有她的香水味，可惜沒我用的貴
5、我那個女鄰居是一個年輕女孩。她長得挺漂亮的，大眼睛雙眼皮，一雙1米2的大長腿很是吸睛。
6、一對夫妻，辛辛苦苦打拼幾年后，買了個海景別墅。因為還房貸的壓力巨大，每天還是要早出晚歸。然而，他家的保姆每天做的最多的事情，就是抱著家里的狗狗在陽臺上曬太陽、看海、喝咖啡……
7、聽著她不時發出的呼嚕聲，我陷入了沉思之中，心里想著她為什么會來到我的家里？我應該怎么辦？
8、你要再不短信"騷擾"我，我就在經濟上封鎖你，政治上孤立你，精神上折磨你，肉體上摧殘你，生活中遺棄你可我想了又想，還是舍不得你!
9、室友：“老大你老實說你是不是gay?”我：“次奧當然不是老子直的!”室友：“那你昨晚為什么在廁所一邊呻Y一邊喊我的名字?”我：“老子昨晚便秘，想叫你幫我拿一下開塞露，你tm的聽到了為什么不鳥我!!??”
10、什么是朋友？就是放桌子上塊錢不會丟，放一包瓜子回來就剩一堆皮了。
11、以后千萬別對我用美男計，要不然我會將計就計的。
12、回復4：獲取2024年7月客片信息
13、以前丑不好意思發自拍現在不一樣了現在臉皮厚了
14、天沒降什么大任于我，照樣苦我心智，勞我筋骨。
15、法律系期末考試：“試舉例說明法律一詞中‘法’與‘律’有何不同？”某女學生答：“當然不同，如果我告訴我媽我的男朋友是‘律師’，她會很高興；如果我說男朋友是‘法師’，她一定會把我打死。”
16、以在家天天開空調，估計一年也使不完。
17、暑假在家沒事做？不如跟我一起做復讀機吧
18、丑女一回頭，嚇死一頭牛;丑女二回頭，黃河瀑布水倒流;丑女三回頭，泰森改打 乒乓球 !
19、25剛查了富豪世界排行榜,我排在63億9千6百8萬2千598位,比昨天下降了三位,我估計是昨天早上買了兩個茶葉蛋導致的。
20、這個要看具體是什么情況了，如果礦泉水是掉在公共廁所的話，為了安全與身體健康起見，就放棄吧。當然如果礦泉水是掉在自己家里的衛生間里，只要礦泉水瓶口沒有污染，把礦泉水用清水沖洗一下后，就可以正常喝了。
三、撿飲料瓶的說說
1、扇，不去上班干活也罷，至少能
2、開車路過一個加油站，老公看看車也快沒有油了，對老婆說：“親愛的，我去上個廁所，你來加油好不好？”老婆嫵媚一笑：“親愛的，沒問題！”老公走進了廁所，5秒鐘后，聽見老婆在門外大喊：“老公，加油！老公，加油！老公，加油！……”
3、世界上有兩種東西會趴玻璃，一個是壁虎，另一個是班主任。
4、身邊總是有幾個朋友一直在支持你照顧你理解你，所以，就算單身也很快樂。
5、保住命啊，沒事坐著啃西瓜吃棒
6、(能動手盡量別吵吵。能整死盡量別留活口！)
7、我知道你喜歡我，但是我找不到證據。
8、老媽拿著搓衣板又出來了：來，拿這個墊著……
9、我:"你在家吃雞她在外面吃雞，你倆真是天生一對，"
10、主料：綠豆50克、礦泉水瓶一個、水適量步驟：這樣一個礦泉水瓶,我用的農夫山泉大點的，下面自己弄幾個小孔,綠豆掉不出來就可以。瓶子上面圓的地方剪掉(我手拿的以上)。瓶子外面用黑色的塑料袋；(一定要厚點完全遮光的)用鐵針燙的小孔；用膠帶粘上瓶子,我用兩層粘的；把壞綠豆撿出去,用90度左右的水把綠豆燙一下,等水涼了再泡半小時左右；把綠豆放到瓶子里,上面蓋個洗干凈的厚點的濕毛巾(盡量遮光)，每天早晚用自來水沖2次水,沖水毛巾不用拿掉；放在暖和的地方,5天左右就長好了；吃的時候把根摘掉。
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12、對不起請謝謝這樣能增進感情
13、你要是和別人玩夠了就回來我一直在等你雙排
14、今年決定走復古路線，穿去年的衣服，我不是因為沒錢，我只是懷舊
15、(我上線，你下線，我隱身，你上線，我活著，你怎么不去死。)
16、我覺得我挺會哄男孩子睡覺的，一句在嗎他們就說要睡了。
17、我不是長痘我是可愛到爆了！
18、不知道你的礦泉水瓶多大的，以6百毫升的為例一個大約0.07元，比它小的兩個算一個，5升的0.1元。5升的0.2元，5升的0.4元。
19、(您的話費余額不足，請照提示進行充值：將一張百元人民幣燒成灰燼，打開手機后蓋，將灰燼倒入后重新蓋好。謝謝合作！)
20、10大海啊全他媽是水，蜘蛛啊全他媽是腿，辣椒啊真他媽辣嘴，認識你啊真他媽不后悔。
四、撿垃圾礦泉水瓶子圖片
1、31睡不著,希望睡著的人竄稀。
2、生下來的人沒有怕死的，怕死的都沒生下來，所以誰都別裝橫!
3、(灰太狼一定很有錢樓價都這么高。他家好這么大。)
4、評論看看你是什么性格親測有效哦來者不拒
5、沒什么才藝，給大家跳段街舞吧?????????????????????
6、姐夫:"你姐跟同學出去玩了，今天終于可以安心吃雞了，太開心了，"
7、今天有點煩，但不知道怎么形容，我暫且稱它為公主的煩惱。
8、3句話讓男人給我花了18W
9、37她們為情所困,而我比狗還困。
10、岳父：以前在家我就這樣修理她的，今天一切都是原廠的配置，而且是上門服務，收你一百塊費用不高吧？
11、人類歷史上的第一個冷笑話：遠古的時候，兩只猴走在路上。走著走著，一個說：“咦，我們怎么會站著走了？”過了一會兒，另一個回頭說：“……我們不是猴么？怎么會說話”
12、(你太矮了！借你望遠鏡吧，再看清楚點，我不帥嗎？)
13、我由衷地想把賺錢變成我的業余愛好。
14、我爸開法拉利，我媽開保時捷，我開玩笑。
15、到了之后，罵了一頓之后，老婆不支聲，一邊去了。
16、世界上有兩種最可愛。一種是記性差的，第二種我給忘了。
17、喜歡就點個“在看”吧讓我知道你愛我
18、突然我覺得不對勁，我一抬頭，看見對面鄰居家的門開著，一屋子準備離開的客人楞楞的看著我倆，仿佛在看小.電影...
19、有個2貨朋友，在運輸公司開半掛車，有天聊了個女的，兩個人聊著聊著就聊到了車，女的問二貨開什么車。二貨說我的車是公司配的，配置不好。女問：什么配置?二貨：十二缸的低配。女：我靠，你們公司好牛啊，十二缸的車還是低配?是什么車啊?然后二貨發了他開的半掛車的照片給那女的，然后……就沒有然后了。
20、姐夫:"你姐跑步呢，快來陪姐夫玩會游戲吧，"
五、撿礦泉水瓶子的說說
1、反正你沒有對象讓我當你對象怎么了
2、推薦幾個我平時用的平價護膚產品：輕顏、美顏、B6Faceu
3、前天凌晨兩點跟同事下班到網絡出租屋上網，上了一會我就看到有那些穿制服的民警，機智的我立馬把同事(同事才16歲酒吧服務員一枚)的電腦屏幕關了，把我電腦的耳機掛他頭上，于是就有下面的對話，民警:“喂身份證拿出來一下。”我:“這個是我弟，來看我上網的他沒有身份證，他沒有上網。”其他沒有帶身份證的都被帶走了，就我跟我同事還在。
4、28我要悄悄的早睡,然后半夜叫醒所有人
5、沒有一代人的青春是容易的。每一代有每一代人的宿命委屈掙扎奮斗，沒什么可抱怨的。每個人，每天都需要有至少一個小時的獨處時間。懷舊，自省，清潔，放空，想念，深呼吸。不要以為這是虛度，你會因此找到更好的自己。
6、你抬起頭說這月亮真亮月亮說你這禿頂也挺亮啊
7、后來，我們兩個家變成了一個家，再也不會發生走錯房間的搞笑事。
8、雖然不知道數學老師上課在講什么，但感覺好像很厲害的樣子。
9、點擊上方藍色字體關注文案收藏機
10、作為一個過來人，我給年輕人的建議就是：別過來。
11、撒潑是小朋友的有力武器，記得小時候有一天，我一邊打滾一邊干嚎：「我要買玩具！我要去游樂場！我要買玩具！我要去游樂場！」父親終于心軟了，他慈愛地勸我：「兒子你不能貪心，兩樣只能選一樣。」我想想也行，便選擇了游樂場，于是整個下午我就一邊打滾一邊干嚎：「我要去游樂場！我要去游樂場！…
12、快過年了,大家ATM取款時注意用手遮擋,以防被不法分子看到笑話。
13、錢是什么東西？是我沒有的東西。
14、15天冷了,為了讓自己多喝熱水,斥巨資買了個質量很好的保溫杯,一早上過去了燙了8次
15、高三那年，王超剛開始初戀就被父親發現了，他批評王超：“你也太不上進了，我像你這么大的時候，孩子都有了。”@大哥王振華
16、他們說在喜歡的人面前會變笨，難道我喜歡上作業了？不可能啊。
17、昨天弟弟接我回家，我來開車經過一路口正在等紅綠燈。我：弟弟，你這車座椅坐著不舒服。弟弟說：那你站著開。
18、這一切都不足為奇因為我是百變小櫻
19、每次早上醒來，才知道晚上要早點睡。
20、我暈！我的床上竟然躺著一個美女！看那背影還有點熟悉。這誰啊？什么情況？我走到另一側一看，才知道她是我樓下的那個女鄰居。
