為什么要看我的日記？為什么要在我打電話的時候在房間里聽？為什么連出門也要受到限制？站在爸爸媽媽面前，望著他們的面龐，我的眼里只有疑惑，心里有些不屑，也許太多的關心我都難以理解，因為我覺得自己長大了！
　　
　　在人生的四季中，成長是浮躁而喧囂的季節。為了逃避父母過分的關心，我選擇了住校生活，這與離家出走有些相似。開始的日子，覺得好自由，像一只放飛的鴿子。但是時間久了，我開始想念在父母身邊的日子，于是頻繁地給家里打電話。每次先接到電話的總是爸爸，但是我總是說找媽媽。后來爸爸一接到電話就笑著說我幫你叫媽媽。
　　
　　媽媽悄悄告訴我，爸爸等這個電話已經等了很久很久。我才發現自己多么無知，依然像個孩子一樣不懂事。
　　
　　當別人問爸爸你的女兒多大的時候，爸爸的口氣帶著猶豫，他已經在慢慢變老，頭發也開始發白。他甚至不記得我的出生年月，他只記得他唯一的女兒出生的時候有一副丑陋的面容，所有的人都用驚異的眼光看著他手中抱著的孩子。他常對我提起這個。
　　
　　童年里關于爸爸的記憶很少，他總是滿世界的跑，上海、哈爾濱、吉林、全國各地。雖然爸爸極少給我買好吃的，或者什么漂亮衣服，但我依然會驕傲地告訴所有的小朋友，我爸爸去過你們的爸爸沒有去過的地方，我爸爸什么都知道。每次爸爸出差回家，騎在爸爸的肩頭上是我最威風的時候。一雙小手把著大腦袋，得意忘形地走在街頭，看到同班的小朋友就手舞足蹈地告訴他們這是我爸爸。爸爸總是微笑著把我舉得老高。爸爸總在我睡著的時候離開，所以到了后來我索性不睡覺看著爸爸，爸爸總會哄著我說，乖孩子要睡覺哦，睡醒了之后爸爸給你講故事，可是我知道爸爸永遠只會講一個故事，那個故事是那么說的，從前有座山，山上有座廟，廟里住著三個和尚，老和尚說從前有座山，山上有座廟……一直重復地更迭，但我還是會老實地睡覺，睡在爸爸的懷中。
　　
　　小時候我最喜歡和爸爸比高，希望有一天可以比爸爸高，可是一直到現在我還是沒有爸爸高。爸爸說，你是女孩，女孩有這高度就夠了?？墒俏矣H愛的爸爸不知道，我最崇拜他的高大威猛。
　　
　　過去我犯了錯，他真打我。看著他繃緊的臉，瞪圓了的眼睛，蹬蹬走過來，我不敢跑，也不敢躲，更不敢喊疼。只是一直眼淚婆娑地說爸爸我以后不敢了，不敢了。那時候爸爸總會放下手中的小木棍，氣呼呼地走開。而現在，他不再打我，若是我犯了錯，他只是說幾句，然后背過身子滾燙的眼淚掉下來，我知道我犯一個錯，他會比我難過十倍。那么為什么我還是會忍不住犯錯呢？或者這是因為我以為自己長大了爸爸還把我當作一個孩子看待。
　　
　　后來我做過一個夢，夢見爸爸老了，是一夜忽老。醒來的時候我也不懂得哭，一直站在爸爸的身后看著他的后腦勺，看看有沒有白頭發。爸爸說，傻丫頭在干嘛？我說我要拔草。我知道爸爸明白我的意思，他說人真的會老的，在你們慢慢長大的過程中，自己也在享受慢慢老去的幸福。
　　
　　拿第一次稿費的時候給爸爸買了一個新手機，以前他用的那種摩托羅拉手機現在賣出去還不值一百塊錢。他拿著手機給所有認識的人看，他說這是我女兒買的，她第一次親手賺的錢。那時候我開始很認真地寫東西，因為還有好多好多的東西我還沒有買給我親愛的爸爸媽媽。爸爸把我寫的每一篇文字都拿給別人看，就像小時候我向別人炫耀我有一個世界上最好的爸爸一樣自豪。但是爸爸的思想有時候還真的不會開竅，他不喜歡我出門，不喜歡我和男孩打電話，規定要在有工作之后才可以談戀愛……
　　
　　以前爸爸從來不會說，我最疼的就是你。但是現在爸爸常說，一直喋喋不休地說。我終于相信，有一天他會老得滿臉都是皺紋。
　　
　　走在大街上的時候，我們會拿著甜筒一起探討寬闊的馬路由誰建造。爸爸一直擔任著我的絕世好知己，這和爸爸多少歲沒有關系，因為他同樣能猜出我的心思。我們之間從未筑起過堡壘，多年之后他仍然會是我的傾訴伴侶。
　　
　　那個最愛我的男人現在年紀已大了，頭上那點稀疏的頭發已經開始花白，他愛了我這么多年，他也是我最愛的男人，是我最崇拜的男人，他就是我的父親。我在心里偷偷許了一個愿望，總有一天我會牽著他的手去迪斯尼，他的心永不老去。