硬氣
　　
　　開學了，表弟因為和同學打架，老師讓他回去叫家長。表弟硬氣地說：“不用，我打得過他。”老師板著臉說：“×××已經回去叫家長了。”表弟猶豫了一下，依然硬氣地說：“兩個我也打得過。”
　　
　　你媽、咱媽
　　
　　男：“我媽說，不能吃垃圾食品！”
　　
　　女：“你媽怎么這么多事！”
　　
　　男：“我媽說，晚上不能吹著空調睡覺！”
　　
　　女：“你媽怎么這么多事！”
　　
　　男：“我媽說，要在北京買套房！”
　　
　　女：“你媽……咱媽真這么說的？”
　　
　　鈴響了
　　
　　原則上，帶寵物和動物乘公交車是不被允許的。今早，我剛上公交車，只見身后一個老太太把一只活公雞裝到布兜子里，也帶上了車！老太太剛找到座位坐好，公雞就伸出頭，來了個響亮的雞鳴，把司機嚇了一跳。司機問：“什么東西在叫？”老太太迅速把雞頭按回袋子里，說了一聲：“手機鈴響了！”
　　
　　多大的碗
　　
　　去飯店吃飯，點餐時，服務員問：“請問您要大碗還是小碗？”我看服務員很帥，想調侃他一下，反問道：“大碗多大，有我的臉這么大嗎？”
　　
　　服務員盯著我看了一會兒，說：“不好意思，沒有這么大的，和您臉一樣大的，我們只有洗菜盆了。”
　　
　　選擇
　　
　　我問男友：“如果我和你媽同時掉進水里，你會怎么樣？”
　　
　　男友說：“我會根據你們二人入水前動作的難度系數，以及入水后水花的大小酌情給分。”
　　
　　答謝
　　
　　哥們兒向我求助：“有個女生幫了我的忙，我想感謝她，但不希望她男友誤會，我該怎么做？”
　　
　　我回答：“給她送一面錦旗。”
　　
　　相親
　　
　　女：“你是做什么工作的？”
　　
　　男：“制片人！”
　　
　　女：“天哪！那你跟導演很熟吧，能推薦我去拍片嗎？”
　　
　　男：“這還用推薦，你來，我給你拍就行！”
　　
　　女：“好好好！快告訴我具體地址！”
　　
　　男：“市人民醫院門診樓2樓201。”
　　
　　魚經
　　
　　養魚其實很簡單，記住“一三五七”就行了。
　　
　　一天喂一次食，三天換一次水，五天洗一次缸，七天換一批魚。
　　
　　服務到位
　　
　　去吃火鍋，排隊期間，對面馬路上有人在吵架，于是我就站在門口看。突然，有服務員給我搬了把凳子，然后還端來了點心，并對我說，他們已經派人去打聽緣由了，讓我稍等片刻……
　　
　　小弟
　　
　　10歲的小弟對我說：“別在朋友圈曬你去過多少地方了，這只能證明你踏遍祖國大地也沒找到對象。”
　　
　　結賬
　　
　　“今天跟朋友吃飯，他太不像話了！”
　　
　　“怎么回事？”
　　
　　“我去了五趟洗手間，他也沒借機把賬結了……”
　　
　　收入
　　
　　“你收入怎么樣？”
　　
　　“輕輕松松月入十幾萬……卡路里。”