最可怕的，不是被別人嫌棄，而是被自己嫌棄。
　　
　　1從前，有一個200多斤的女胖子。她有點二，有點神經質，有點公主病。她暗戀一個帥到爆炸、多才多藝的男神。男神向她表白，他們在一起了。她還擺出nozuonodie的姿態(tài)。她的美貌閨密嫉妒她，她周圍的男生們欣賞她。請問，這真的不是瑪麗蘇網文？韓劇都不敢意淫到這等無恥的境界啊。呃，這是英劇，《肥瑞的瘋狂日記》，豆瓣打分高達9。0。
　　
　　為嘛？它觸及了一個最真實的問題，就是張悅然說的那句話：“一個胖女孩的青春是疼痛的。”
　　
　　豈止疼痛，簡直痛不欲生。
　　
　　2我是初一開始發(fā)胖的。老師還讓我參加學校舞蹈隊的表演，去市里演出，我穿著超短裙，上臺之前，幾個男生在旁邊議論：天啊，她跳的是小天鵝？是胖燒鵝吧！瞧那粗腿，老子看一眼，飯都吃不下了。
　　
　　我忍著眼淚把表演完成，自此再也沒跳過一次舞。
　　
　　那時候我跟班上年齡最小、最調皮的男生同桌，我們經常吵架，他總是一臉惡毒地問我：你這么胖，拉的屎是不是都比較大條？
　　
　　他偷偷把我的椅子搞壞，我不知情，坐上去，椅子當場垮掉，被全班同學笑了一個月，說我噸位太大，能一屁股把人坐死。
　　
　　吃飯的時候，我不敢多吃，因為他們會說：你都那么胖了，還吃這么多！我也不敢少吃，他們會說：你吃那么少，怎么還那么胖？
　　
　　天氣冷的時候，我不敢多穿，他們會說：你這么胖，還會怕冷啊？我也不敢少穿，他們會說：果然長得胖就不怕冷哎！
　　
　　胖子沉默是錯、呼吸是錯、存在都是錯。我努力讓自己成績更好、有更多才華、性格更隨和、說話更有趣，沒用。在大家心目中，你沒有名字，你就是“那個胖子”。
　　
　　網上有人問：當今這個社會如此以瘦為美，胖點就沒有一點好處嗎？答案是：沒有。
　　
　　嚴格來說，還是有的。胖的好處就是，沒多少人追，這樣可以安心學習，安心看很多書，我還是賺到了。遇到我喜歡的人，不敢表白，因為我胖。遇到喜歡我的人，不敢相信，因為我胖。
　　
　　連我媽都不信。
　　
　　好不容易有一個男生跟我表白，情書被我媽發(fā)現了，她的第一反應是：不可能吧？他是不是圖你什么？他知道我們家有點小錢？
　　
　　真的是我的親媽嗎？
　　
　　3有網友說：“要是我有個女兒，一定從小提醒她保持體型，絕不能經歷青春期發(fā)胖的階段。有過相似經歷的人都明白，青春期的美丑決定日后的三觀。那時沒有養(yǎng)成的自信，一輩子都無法養(yǎng)成。”
　　
　　太精準了。因為整個青春期都是胖子，嚴重摧毀了我的自信，迄今為止，身材直接影響我對自我的認定。這么多年來，我明明可以內心強大，明明可以超越自己的身材，但是完全不行。我一直活在想減肥而不得，長胖了又極度恐懼的死循環(huán)中。瘦下來的那幾年，是我最自信的幾年，而只要我一胖，就會發(fā)自內心地厭惡自己、鄙視自己，那種深層的自卑感會貫徹在我的每一個選擇中。
　　
　　我不敢去逛街買衣服。因為我可以考慮的，不是哪件好看，而是哪件顯瘦。無袖不能穿，會露出胖胳膊；短裙不能穿，會露出大胖腿。哪里都是禁區(qū)。有時候試衣服，穿上去，卻脫不下來，卡在肩膀處，絕望不已。
　　
　　我不敢出去見人。首先是不敢見“舊人”，比如老同學。我甚至不敢想象他們見到我的驚訝和訕笑。我也不敢見“新人”。由于工作原因，我有太多見明星的機會，但我一個都不見，覺得自己不配站在對方面前。我也不敢見粉絲，害怕見光死。于是，我推掉了簽售、推掉了上電視臺的邀約，推掉了一切上鏡的機會。
　　
　　我不敢認真照鏡子，活在自己還不是很胖的幻想中，自欺欺人。最喜歡單位樓下的鏡子，顯瘦，有一次在鏡子面前搔首弄姿，保安在旁邊觀察了半天，估計在想：這胖大嬸失心瘋了吧？
　　
　　我不敢拍照，好不容易鼓起勇氣照一張，必然是馬不停蹄地用美圖秀秀，瘦臉瘦身，然后用PS照招搖撞騙，又做賊心虛。我的夢想就是，能夠長成我PS以后的樣子！
　　
　　一個胖子的生存狀態(tài)，要多猥瑣，就有多猥瑣。吃飯的時候，管不住自己的嘴，吃完了立刻就后悔。每天晚上，躺在床上，想到又有一天被自己吃過去了，恨不得捅自己兩刀。
　　
　　隨即我又會陷入意淫，想象著自己瘦了，有多美好，自己討厭的人有多不爽。我開始盤算減肥成功后要做的事，仿佛瘦下來了，新的人生就會開啟。我的一切希望，都寄托在變瘦之后……
　　
　　于是，臨睡前，我一定會痛下決心：
　　
　　從明天開始，我真的要減肥了！
　　
　　這句真的是全球首席謊言。
　　
　　4你試過半夜被自己胖醒嗎？
　　
　　我有。
　　
　　無數次，我在夢中，因為自己太胖，受到全人類的嘲笑，把自己嚇醒了。
　　
　　什么減肥藥我都吃過，什么減肥怪招我都試過，暴飲暴食、催吐，一面胡吃海喝，一面自怨自艾。一分鐘之內，我都能變幾次主意，一個我說，趕緊節(jié)食，為了身材，為了衣服；另一個我說，人生苦短，何必為難自己，要及時行樂。是的，這些掙扎、自厭、抑郁，表面上旁人看不出來，我和大部分胖子一樣，看上去樂觀開朗沒心沒肺。
　　
　　別人說，哎呀，你怎么又胖了？甚至別人只是準備說“你胖了”的時候，我就已經熟門熟路地切換到自黑模式了，“是啊，我確實胖死了。上次我逛商場，看到對面一大媽走過來，我心想：好一個土肥圓。等走近了才發(fā)現，那是一面鏡子”。
　　
　　是的，胖子沒有玻璃心的權利。
　　
　　有人在知乎寫了一段話，關于“胖是什么感覺”，他曾經也是活潑外向的胖子，所有人的開心果，但是當他十六七歲之后，性格中細膩敏感的一面漸漸展現出來，他發(fā)現一個嚴重的問題：“我胖，我就徹底失去了嚴肅的一面。我無法嚴肅，幾乎就是失去了整個人格。似乎人們都認為，胖子只能搞笑，一個憂傷的胖子？那是什么？新的喜劇形式嗎？……一個憂郁詩人，縱使他的詩寫得慘綠無比，只要你在旁邊放上一張腦滿腸肥的插圖，他泛濫的情感瞬間失去了說服力。”
　　
　　這就是被嫌棄的胖子的一生。
　　
　　最可怕的，不是被別人嫌棄，而是被自己嫌棄。
　　
　　我們胖的原因，是舍不得少吃，不愿意喪失胡吃海喝的可能性。
　　
　　可是，胖，讓我們無法去真正改變自己的命運，讓我們喪失了更多的可能性。